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Les blagues nulles

Discussion dans 'Discussions diverses' créé par Helios_Thariel, 8 Août 2014.

  1. Ici, c'est tout simplement pour partager vos blagues, qu'elles soient bien ou pas.

    Alors je commence:
    Un gendarme a deux perroquets, un vert et un rouge. Un jour les perroquets s'envolent vers un arbre. Le gendarme demande donc à un fou d'aller les chercher. Le fou revient avec seulement, le rouge.
    Pourquoi vous n'avez pas pris le vert ?
    Heu bah je l'ai pas pris... Il était pas mûr.
     
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    #1 Helios_Thariel, 8 Août 2014
    Dernière édition par un modérateur: 3 Fev 2015
  2. OwenPict.

    OwenPict. Licorne Magique

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    Tu m'as devancé ! Mince ! :(
    C'est l'histoire d'une bonne sœur qui est assise chez le coiffeur, à côté d'elle, un homme lui glisse "On fait l'amour ?", elle lui répond "Non mais ça va pas, pervers" et s'en va. Lorsque viens le tour de l'homme, le coiffeur lui dit "Vous savez, pour la bonne sœur, j'ai un tuyaux, aller à 00:00 au cimetière, elle y sera pour prier, faites vous passer pour dieu, elle fera ce que vous voulez", l'homme se rend donc à 0:00 et trouve la bonne soeur de dos, il lui dit "Ma fille, je suis Dieu, je peux réaliser vos prières, mais avant, je dois vous faire l'amour" elle lui répond alors "D'accord, mais par l'arrière, je veux préserver ma virginité." il s'exécuta, et pendant leur coite, l'homme dit "SURPRISE, c'est pas Dieu mais le pervers", la bonne soeur se retourna alors et dit "SURPRISE, c'est pas la bonne soeur c'est le coiffeur."

    Voilà, Voilà... :oops:
     
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  3. J'avais dans l'idée de faire un topic pareil mais tu as été plus rapide.:p
    Alors, moi mes blagues elle sont vraiment nulles. ._.
    • C'est un mec qui rentre dans un bar, il dit "Coucou, c'est moi !". Et en fait...c'était pas lui.
    • C'est deux allemands, un italien, un juif, un arabe, le pape, trois gendarmes, une pute et un gay qui rentrent dans un bar et le garçon de café qui fait: " C'est quoi ça, c'est une blague?"
    • Dans la rue, quelqu'un se balade avec des courgettes dans les oreilles, un passant s'arrête et lui dit "Excusez-moi, vous avez des courgettes dans les oreilles", l'autre réponds "Je ne vous entends pas, j'ai des courgettes dans les oreilles". Labelisé : Carambar
    • Connaissez-vous la blague de la chaise? Elle est pliante.
    • C'est douze sèche-linges qui jouent au foot, puis arrive une machine à laver :
      - Hey je peux jouer avec vous ?!
      Les sèches-linges se regardent puis éclatent de rire.
      - T'as deja vu une machine à laver jouer au foot toi !?
     
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    #3 Deleted member 53910, 9 Août 2014
    Dernière édition par un modérateur: 9 Août 2014
  4. jemsangels

    jemsangels Bûcheron

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    Elle est censée être nulle, mais tu m'as tué !
     
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  5. Galingueur_

    Galingueur_ Bûcheron

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    De même, je suis mort !
    Dans le genre blague bien pétée, j'en ai une pelleté :
    • C'est un mec qui rentre dans un café, et plouf
    • C'est l'histoire du penguin qui respire par les fesses, il s'assoit et il meurt.
    • Tu connais l'histoire de l'homme à 5 pénis ? Son slip lui va comme un gant.
    • Un homme rentre dans une bibliothèque et dit : "BONJOUR ! Je vais prendre une pizza au chorizo !" Le bibliothécaire lui répond : "Monsieur, vous êtes dans une bibliothèques !" Et l'autre répond en chuchotant : "Oh excusez-moi, je vais prendre une pizza au chorizo."
    • Que dit une feuilles dans une rivières ? "A l'aide ! J'ai pas pied !"
    • Monsieur et madame Pabienlairsolidecesdeuxtourslà ont un fils, comment s'appelle t'il ? Oussama. (badam tss :facepalm:)
    J'en oublie plein, mais bon, rien qu'avec ça, j'ai déjà honte :D
     
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  6. * Une mère est convoqué à l'école pour parler de son fils:
    Bonjour, le problème avec votre fils c'est qu'il parle avec les filles en classe. Dit la maîtresse
    La mère répond:
    Que comptez vous faire, j'ai le même problème avec son père.
    * Comment appelle t'on un juif dans une forêt ?
    Rabbin des bois.
     
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  7. BaDy

    BaDy Poney du forum
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    Je ne vais pas pouvoir étaler mon humour noir ici :(
     
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  8. Galingueur_

    Galingueur_ Bûcheron

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    @helios2020 Humour noir bien sale bien dégueu et un peu nul aussi autorisé ? Je plaide en ta faveur BaDy_ ! ça augmentera mon catalogue ^^
     
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  9. BaDy

    BaDy Poney du forum
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    Hum je pense pas que mon humour soit approprié pour ce forum :(
     
  10. Mettez ce que vous voulez, on est pas des chochotes. Évitez juste les blagues très racistes. :)
     
  11. BaDy

    BaDy Poney du forum
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    C'est un juif dans un camp de concentration, il développe la maladie de la lèpre. Un jour il perd un bras, il demande au gardien si il peut l'envoyer à sa famille. Le gardien accepte.

    Quelques jours passent et il perd son deuxième bras. Il l'envoie aussi à sa famille. Après deux trois jours c'est au tour de sa jambe. Pour finir à sa deuxième jambe le gardien lui dit ceci : "Tu crois que je n'ai pas remarqué que tu essaies de t'évader en morceaux!" (Accent allemand à prendre).
     
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  12. Histoire vraiment vraie purement véridique et vérifiée :
    Une société Américaine d'apéros lance sa campagne pour un un plateau de petites bouchées à la Française. Un des employés à la très bonne idée de mélanger Français et Américain pour le slogan. Quelques jours après, tous les touristes français se tordent de rire.
    "Petites bites, big compliments".
    "Bite" signifie "bouchée" en Anglais.
     
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  13. BaDy

    BaDy Poney du forum
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    Ils ont jamais été très malin de tout façon :3
     
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  14. Héhé

    Héhé Mineur de Diamants

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    Qu'est-ce que Minecraft?


    Une horreur que tout le monde adore ._.
    Strange, no?
     
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  15. Pumafi

    Pumafi Champion d'Odin

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    Humour British:
    Un jour un homme voit son voisin poser méticuleusement des presses purée autour de son jardin. Il lui demande alors:
    "Mais pourquoi faites vous ça?
    -Pour éloigner les rhinocéros!
    -Mais... Mais il n'y a pas de rhinocéros à Londres!
    -Évidement j'ai mis des presses purée!!"
     
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