De tous temps, j'ai joué à...

Bonbonbon...

On va peut-être commencer par les règles de base. Tout le monde est libre de poster dans ce topic en se pliant aux règles habituelles (voir réglement du forum pour les retardataires), ainsi que quelques contraintes supplémentaires. Ici, on discute de ce que l'on veut. Vous voulez présenter le dernier Battlefield 3, libre à vous. Vous voulez présenter Galaga, libre à vous aussi. Pas de limite d'âge, de sexe ou de religion vidéoludique. Les commentaires sont priés d'être constructifs.

Un "cé tro dla merd ton je" (ou tout autre commentaire lourd, inutile et atteignant le niveau intellectuel d'un jv.com) vous vaudra l'infraction habituelle, ainsi que la suppression immédiate du post incriminé. On est ici pour étendre sa culture et s'amuser, pas pour pourrir le travail des autres.

Vous voulez présenter un jeu, faites-le bien. On ne veut pas de post de trois lignes. On veut une présentation en règle, le genre de trucs que vous verriez sur jeuxvideo.com, IGN, Gamespot, bref vous voyez le topo. Quelque chose de lisible, complet, qui ne juge pas forcément le jeu mais qui se LIT, avec une ou deux screenshots, voire quatre ou cinq. Pour ne pas alourdir les pages, préférez mettre des prévisualisations avec lien vers l'hébergeur d'images, ça permettra à tout le monde de naviguer ici plus facilement et rapidement. Si vous ne voyez toujours pas le genre, continuez à lire, une présentation "typique" (à ma sauce, on vous demande pas forcément ça non plus, mettez-y du cœur, palsembleu !) suivra. Une présentation de trois lignes, c'est la suppression immédiate.

Le forum supporte les liens vers un post en particulier, on va donc tenter de temps en temps de mettre à jour ce premier post avec une liste des jeux présentés, au cas où vous voudriez lire un truc en particulier. Les modérateurs et administrateurs en ont la possibilité, donc notez-le bien dans un coin de votre petit cerveau.

Ces règles évolueront sans doute au fur et à mesure que nous trouverons un dysfonctionnement ou l'autre, à la discrétion du staff. Sur ce, je vous "laisse" et je lance le topic. Bonne lecture à tous et bon jeu.

LISTE DES JEUX PRÉSENTÉS (clicky dessus) :
FTL - Continuez à lire
Medieval II: Total War (par Morgoth)
Long Live the Queen (par Hyeron)
NEO Scavenger (par Hyeron)
STALKER (par Morgoth)
Rhythm Paradise (par Scotis)
Crusader Kings II (par Hyeron)
Organ Trail (par Hyeron)

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Sorti ce mois-ci, disponible pour Windows, MacOS et GNU/Linux, Faster Than Light est un OVNI. Dans tous les sens du terme. Un rogue-like tactique de combat spatial. Un QUOI ? Mouais bon, OK, on va peut-être expliquer.

L'histoire est simple : pour une fois les Rebelles sont les méchants, et ils attaquent. Vous, vous étiez aux premières loges. Maintenant, vous n'avez plus le choix : c'est la fuite ou la mort. Votre mission est simple : traverser les huit secteurs qui vous séparent de votre base en distancant les rebelles, avertir votre faction de l'attaque, et sauver sinon l'univers, vos quelques millions de potes. Facile non ?

... Non. Le terme rogue-like est là pour tout dire : ça va être généré aléatoirement, difficile, brutal et jouissif. Pas de chichis, pas de fioritures, juste de la sueur et du sang. BEAUCOUP de sueur et BEAUCOUP de sang, concentrés dans une expérience durant entre cinq minutes et deux heures par session.

Libre à vous de faire le tuto, mais ce post va couvrir les bases du jeu. ;p

Tout commence dans le hangar. Au départ, un seul vaisseau vous est disponible : le Kestrel. Nombre d'autres se débloqueront au fil de vos tentatives désespérées de mettre une trempe au gameplay bourrin de FTL, et ce de deux manières : certaines actions débloqueront de nouveaux types de vaisseaux, et certains succès débloqueront un agencement alternatif, doublant effectivement le roster. Chacun de ces vaisseaux est un personnage à part entière : ils ont tous leurs forces et leurs faiblesses. Ainsi, le Layout B du vaisseau humain de base (le Kestrel donc) dispose de 4 membres d'équipage et de 4 lasers, tandis que le layout B du vaisseau Engi dispose d'un canon à ions, d'un drone et... d'un seul membre d'équipage. Et ça, c'est la merde. Je ne pense pas que je débloquerai un vaisseau plus hardcore que celui-là.

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La preuve...​

Que je m'explique. Le combat - qui est quand même l'une des composantes majeures de FTL - est un rouage extrêmement bien huilé et pensé. Votre vaisseau comporte divers systèmes : pilotage, moteurs, boucliers, surveillance, contrôle des drones, oxygène, infirmerie, contrôle des portes, armement, téléporteur, camouflage. Onze en tout (sans compter le système énergétique, qui permet d'alimenter tout ça). De ces systèmes, plusieurs "devront" être occupés par un membre d'équipage. Les guillemets ? Bon, on va voir ça plus en détail.

Grosso merdo, vous pouvez contrôler votre équipage comme dans n'importe quel RTS : cliquez sur un perso, ou "dessinez" un rectangle autour de plusieurs, et vous le(s) sélectionnerez. Cliquez droit sur une pièce du vaisseau, et ils s'y rendront pour occuper la place (ce qui vous vaudra divers bonus) ou pour réparer les dégâts. Plus amusant encore, certains dégâts vont faire encore plus mal : ainsi, si votre système d'oxygène est touché et que le tir a ouvert une brèche dans votre coque, vous perdrez de l'air. Pas d'air, pas de vie.

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Where do you want to die next?​

La réparation peut très rapidement devenir prioritaire sur les systèmes de combat par manque de membres d'équipage, alors même que l'ennemi vous canarde avec quatre canons et que vos boucliers sont à zéro ; et pour ajouter encore à la chose, étant donné qu'il y a une brèche, le membre d'équipage assigné aux réparations va perdre de la vie tant qu'il ne l'aura pas colmatée. Et si vous retirez le pilote ou le membre assigné aux moteurs pour lui dire de réparer, vos chances d'esquive diminueront drastiquement, ce qui ne fera qu'empirer la situation.

De même, certaines attaques provoqueront un incendie, qui abîmera lentement mais sûrement vos installations, tout en se répandant tout aussi lentement et sûrement dans tout le vaisseau, mettant TOUT l'équipage en péril. Inutile de préciser, mais faisons-le tout de même, que celui qui va se risquer à éteindre les flammes va en prendre pour son grade dans la manœuvre. Ce qui peut s'avérer très gênant puisqu'un membre aguerri aura acquis de l'expérience, vous offrant un large bonus ; le voir mourir signifie perdre ce bonus si personne ne peut le remplacer, ou le voir méchamment diminuer si vous devez le remplacer par un noob.

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Le gasp.​

De la folie ? Oui et non. Vous avez plusieurs avantages. Vous pouvez ainsi acquérir un drone intérieur qui réparera automatiquement (mais lentement) les systèmes endommagés et qui ne craint ni le feu, ni l'absence d'oxygène. Vous pourrez améliorer vos portes pour ralentir les incendies. Vous pourrez ouvrir en grand tous les sas qui vous intéressent pour supprimer l'oxygène dans certaines pièces. Une manœuvre dangereuse si vous n'avez pas amélioré votre système d'oxygène, mais un feu sans air s'éteint vite et bien. Vous pourrez envoyer plusieurs membres réparer pour accélérer la manœuvre. De même, certaines races (car oui, bien évidemment, vos petites troupes peuvent être de diverses races) excellent aux réparations comme d'autres excellent au combat ou ne craignent pas le feu. L'embêtant, encore une fois, c'est que dans le feu de l'action, il devient rapidement difficile d'avoir l'œil partout ; vous perdrez plus d'un membre d'équipage dans les duels endiablés de FTL, croyez-moi sur parole.

Ça, c'est pour votre côté des choses. Et l'ennemi ? Baaaah l'ennemi est dans la même merde que vous. Planifiez soigneusement vos attaques, et il aura un petit pépin lui aussi.

D'autant que l'arsenal est loin d'être limité, tant de leur côté que du vôtre. On parle de lasers, de canons à ions, de lance-missiles, de drones d'attaque et de défense, de canons incendiaires... Si vous pouvez penser à un moyen de mettre à mal un vaisseau intergalactique, le jeu vous fera plaisir.

Je parlais plus haut d'améliorations. (Mal)heureusement c'est aussi un peu plus compliqué que ça. Lors de vos combats et des divers événements que le jeu vous balancera à la tronche, vous pourrez récupérer du scrap, du métal de récup, qui sert également de monnaie. Ce scrap, vous pourrez l'utiliser de diverses manières : soudoyer un ennemi (quand celui-ci est de bon poil), acheter de l'équipement, du carburant, des missiles, des pièces de drones (pas de pièces de drones, pas de drones), engager des membres d'équipage ou améliorer le vaisseau dans les magasins - si vous en croisez.

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Si j'y vais, je peux choper du scrap. Ou une MST. T_T​

Et les prix montent très, très vite. Pour vous donner une idée, une rencontre moyenne vous donnera entre 20 et 25 scraps, et les dernières améliorations atteignent allégrement les 100 scraps, tandis que certains équipements (le système de camouflage, en particulier) montent à 150 sans se forcer. Il va donc falloir pousser votre vaisseau dans ses derniers retranchements et le faire combattre et évoluer de manière consciencieuse pour avoir une chance. D'autant que les huit secteurs sont très, très vite derrière vous, vous laissant tout juste avec la bataille finale (sur laquelle nous reviendrons).

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VRAIMENT très cher.​

En effet, contrairement au combat, les déplacements dans FTL se font au tour par tour. Vous avancez, puis la flotte ennemie (contre laquelle, soyons clairs, vos chances sont très, TRÈS minces) avance, vous coupant des secteurs les plus à gauche de la carte. Et si vous n'avez pas atteint la sortie avant eux ? Simple : vous êtes dans une sacrée merde. Vous êtes une proie de premier choix, et la lutte sera chaude. TRÈS chaude. Vous voilà prévenus.

Si vous arrivez à la sortie en premier, par contre... Eh bien vous devrez choisir entre Charybde et Scylla. Il existe trois types de secteurs : les mauves sont des nébuleuses, les verts des secteurs dits "civils" (ce qui ne veut pas dire que vous y serez parfaitement en sécurité), et les rouges des secteurs contrôlés par des ennemis de divers races et poils, où les risques sont grands, mais les récompenses tout aussi grandes.

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Ouf ! La sortie !​

Mais parlons un instant des nébuleuses - et de manière plus générale des différents dangers que vous rencontrerez dans les secteurs, au nombre de trois si on ne compte pas les ennemis. Il y a d'abord les nébuleuses, donc. Vous les croiserez sous deux formes : petite nébuleuse dans un secteur, et secteur dans une grande nébuleuse. La différence est de taille (ha, ha). La petite nébuleuse couvre votre signature de saut FTL. Autrement dit, si vous passez par une petite nébuleuse, la flotte ennemie avancera plus lentement. Si vous traversez le secteur d'une grande nébuleuse, l'ennemi ralentira aussi, mais moins puisqu'ils SAVENT qu'il y a une nébuleuse par là. Et ce n'est pas tout. La nébuleuse a un effet néfaste sur votre système de surveillance. Celui-ci vous permet en temps normal de surveiller l'intérieur de votre vaisseau, et l'intérieur du vaisseau ennemi (de manière plus efficace au fil des améliorations). Dans une nébuleuse... Il est mort. Vous vous battrez à l'aveugle. S'il y a une tempête de plasma, ce sont aussi vos systèmes énergétiques qui seront touchés, diminuant leur puissance par deux. Et comme ce sont eux qui alimentent vos armes, vos défenses et vos drones... Je vous fais pas un dessin.

Ensuite, les champs d'astéroïdes. Pas spécialement dangereux en eux-mêmes, de temps en temps un astéroïde peut tout de même toucher vos boucliers, diminuant donc vos défenses face aux tirs ennemis. Et si vous n'avez plus de bouclier actif, les dégâts commencent.

Enfin, les soleils. Si vous sautez trop près d'un soleil, vous allez prendre de plein fouet ses éruptions (votre éventuel ennemi aussi, hein, mais tout de même). En quoi ça consiste ? Simple. Vos boucliers ne peuvent rien contre elles, et c'est l'incendie assuré. Et vous n'en subirez pas qu'une si vous êtes en plein combat, croyez-moi.

Là vous commencez à compter vos billes et à voir à quel point vos chances de survie sont minces. Heureusement pour vous, j'en ai pas fini. Plus vos systèmes sont endommagés, moins bien ils fonctionneront. Par exemple, au fil des dégâts, vos boucliers maximum diminuent. Vos armes se désactivent. Vos drones partent à la dérive. Votre infirmerie ne marche plus. Tout ça doit bien être réglé, et vous voulez fuir. Bonne nouvelle ! C'est possible. Il faut juste le temps que vos moteurs chauffent (aïe), et avoir un pilote disponible et un poste de pilotage en état de fonctionnement. Trois conditions. Peu de chances de voir ça régulièrement en combat dans les derniers secteurs.

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Y'a qu'à voir les "SECTOR" à gauche : c'est là où ils ont été détruits. En FACILE. Pas en Normal.​

Et si vous survivez à tout ça ? Ce sera la contre-attaque ! C'est à dire... Vous contre la forteresse ennemie. Plusieurs fois. Avant qu'elle atteigne votre base et que tout soit perdu. Pendant que les rebelles prennent le contrôle de divers points dans le secteur pour réduire vos possibilités de déplacement.

Tenté ? Vous devriez l'être. Le jeu est très bien vu, et à raison, pour sa difficulté et son aspect addictif : c'est simple, bourrin, prenant, brutal comme n'importe quel rogue-like. Et en prime c'est pas cher. Gaffe tout de même... Cette nuit je suis allé au pieu à 3h du mat' après avoir hurlé devant ma défaite dans la seconde rencontre avec la forteresse rebelle (le Torus en haut de classement juste au-dessus. Snif). Un avertissement qui veut tout dire.

 

Bon, puisque c'est pas super animé par ici, je m'en allons donc passer à mon deuxième OVNI vidéoludique.

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Long Live the Queen est un euh... bidule. Alors ouais, vous allez me dire que la cover là fait gros pervers. Que ça fait magical girl. Que ça fait otome. Que ça fait pas très sérieux.

Je vais vous résumer la situation en 3 secondes :

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ITS A TARP!!!!111!!1

En gros, votre môman vient de claquer. C'était la reine. Vous voilà, princesse de 14 ans, bientôt aux commandes du royaume (à vos 15 ans, pour être précis). Le but du jeu ? Baaah devenir reine. Longue vie à la Reine.

Le truc c'est que c'est plein de rose, de petits cœurs trop choupi, de zoulis dessins et de jeunes filles de 14 ans.

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Jeune fille de 14 ans en uniforme d'écolière, aux cheveux roses et orpheline, illustration. ​

Typique des jeux particulièrement hardcore. >_>​

Et de tentatives d'assassinats, de provocations en duel, de tentatives d'empoisonnement, de vengeances cruelles et variées, d'alliés prêts à vous trancher la gorge, de membres de la famille sans la moindre morale, de vieux pervers et de morts aussi atroces les unes que les autres.

... En fait c'est simple, je dois en être à ma quinzième partie et le résultat a été le même à chaque fois : j'ai pas survécu aux 52 semaines me séparant de la cérémonie de couronnement.

Long Live the Queen est une life simulation du type le plus brutal. Rien n'est aléatoire, hein, et on pourrait croire que le fait d'apprendre de ses erreurs est un atout.

Indice :

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Le jeu est d'une violence comme rarement j'en ai vu. Pour tout dire, rien qu'au début du jeu, une connaissance de la famille vient vous présenter ses condoléances, mais - pour des raisons que le spoil m'interdit d'évoquer - votre pôpa est pas trop d'accord de la voir rôder dans les parages. La décision vous revient de la renvoyer, la faire arrêter ou la laisser rester au château.

... J'ai PEUR de me lancer dans autre chose que le choix que j'ai fait lors de ma première partie.

... Long Live the Queen me fait peur.

... Plus peur qu'Amnesia.

Le jeu est CRUEL, BOURRIN, VIOLENT, SANS PITIÉ. Mettez-vous ça dans le crâne une fois pour toutes. Et s'il y a un public auquel il n'est pas destiné, c'est les gamines. Sauf si vous voulez en faire une génération de frustrées paranoïaques, il va sans dire.



Mais pourquoi au fond ? Bah c'est simple. LLtQ prend les rouages d'un jeu de rôle où qu'on a plein de comps, vous le balance dans la gueule sans ménagement, et vous prie d'aller vous faire mettre avec un chat à neuf queues en fil barbelé.

Grosso modo, voici à quoi ressemble votre fiche de perso en début de partie :

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Ah ouais, quand même.​

Tout le jeu tourne autour de votre emploi du temps. Une semaine durant, vous pouvez suivre des cours dans une ou deux compétences. MAIS - il y a ÉVIDEMMENT un mais - votre humeur va lourdement influer sur les résultats. Un malus peut complètement supprimer les bénéfices de votre apprentissage. Et chaque branche demande un état d'esprit particulier pour obtenir un bonus. Et ce bonus se cumule encore à l'apprentissage "intensif" - plus vous prenez de cours à l'affilée dans une catégorie, plus vous apprenez vite et bien, mais au détriment du reste. De même, vos comps resteront bloquées à 50 (sur 100) si les deux autres de leur catégorie ne dépassent pas 25. Si vous passez les 25 pour les trois, par contre, vous débloquez un accoutrement bonus (la cover tout en haut du post, par exemple, pour Lumen), qui vous donnera 10 points de bonus (sans jamais dépasser le maximum) dans la catégorie correspondante. Et une fois les cours finis... Bah passez le week-end où vous voulez, ce qui modifiera votre humeur, et donc les cours qui vous conviendront le mieux la semaine suivante.

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Where do you want to die a horrible death today?​

... Bon, jusque là, c'est plutôt cool, c'est de la grosse gestion. Ouais. Sauf qu'avec une régularité effarante, le jeu va s'amuser à vous foutre dans la merde de diverses manières. Ainsi, vous pourriez très bien devoir juger un péon qui a essayé d'assassiner une duchesse. Et votre connaissance des affaires internes et de la famille peut vous éclairer sur les événements réels. Comment ? Bah c'est simple : les cours sont là pour ça. Et quand on veut savoir si vous panez quelque chose à l'océan de menaces qui vous entoure, on lance le dé.

... C'est déjà moins cool. Ça l'est encore moins quand - pour schématiser - le jeu ne va pas vous laisser la moindre semaine de répit. Quand un foirage peut avoir des conséquences très lourdes - un noble qui vous en veut peut vous en vouloir jusqu'à aller vous péter la gueule en public. Avec une grosse épée. Quand vous êtes désarmée et même pas entraînée à l'usage des armes. Qui par ailleurs pourraient très bien ne vous servir à rien.

En fait... Je ne suis même pas certain qu'il soit possible d'anticiper les événements du jeu et de s'entraîner en correspondance : vous ne parviendriez qu'à démêler un nœud pour en nouer trois autres juste derrière, plus dangereux encore.

Et tout se situe là : il vous faut gérer votre humeur, vos cours, et vos activités du weekend (qui vont et viennent au fur et à mesure de vos découvertes). Rincez, répétez 52 fois. Mais vos chances d'arriver jusque là sont minces comme une feuille de papier à rouler... Et c'est pas le cancer qui vous aura à petit feu.

Heureusement, pour se consoler, y'a des succès.

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On peut pas dire que je sois une tapette, mais sérieux, le succès n°1 pas débloqué, c'est la honte.​

Longue vie à la Reine.

 

Le bump.

Question pour ceux qui liraient éventuellement ce topic, tapis dans l'ombre les crocs au vent (vous me faites peur les gens, sérieux T_T).

Mettons un peu d'animation : si je vous propose de choisir entre plusieurs choses pour la prochaine présentation que je balance par ici, genre entre euh...
* Un RPG/VN à tendance otome penchant yuri
* Un survival game post-apo
* Un Tower Defense/RPG

Vous me répondez quoi ? :)

 

Bonbonbon...

Je le dis tout de suite, cette présentation va être squouînchotte innetènsîve, et légèrement différente. Pourquoi ? Bah parce que - et c'est bien vous qui l'avez voulu, c'est un survival game, et qui plus est d'un genre un peu spécial. Et donc, je vais tout vous expliquer (pour les newbies du survival game) et vous raconter en filigrane une petite histoire... Ce ne sera pas de trop.

Mais d'abord une petite définition pour ceux qui ne sauraient pas de quoi on parle exactement. Les autres peuvent passer directement à la cover maison reconnaissable n'importe où pour plonger dans le vif du sujet.

Un survival game, donc, qu'est-ce ? En deux mots, c'est une expérience hardcore. Bon, évidemment, vous aurez remarqué comme une tendance dans mes présentations jusqu'ici, à savoir une certaine attirance pour la flagellation au chat à neuf queues en fil barbelé ; j'aime qu'un jeu me résiste - je suis "né" dans ce type de gameplay, et forcément ça vous marque un homme. Mais trève de jacasseries. Une expérience hardcore donc. Pourquoi ? C'est simple. Le survival game est au mode survie de Minecraft ce que les chambres à gaz sont au sniffage de gaz à briquet. Dans Minecraft, vous bouffez un petit bout de tout et n'importe quoi toutes les demi-heures et vous êtes peinard, les combats sont vite réglés, vous pouvez vous équiper raisonnablement avec une certaine facilité. Dans un survival game, vous allez bouffer n'importe quoi et crever d'une intoxication alimentaire, pleurer de joie parce que vous avez trouvé un bâton potable que vous fracasserez sur le premier crâne venu (et vous pleurerez à nouveau parce que le bâton est cassé), boire de l'eau non purifiée et choper une saloperie quelconque, de la diarrhée au choléra, et y laisser des plumes sinon la vie, vous ruer sur un monstre et vous faire casser un bras qui mettre deux mois à se refaire avant d'avoir compris, bref : ici ça ne rigole pas. Le survival game vous met typiquement dans un environnement hostile à OUH PUTAIN DE BORDEL DE hostile, dans un état s'échelonnant entre sans la moindre ressource et sans la moindre ressource, affamé, assoiffé, blessé et à poil en plein hiver scandinave.

Et n'allez pas croire que j'exagère, toutes ces situations proviennent d'UnReal World et de

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Comparé à UnReal World, NEO Scavenger est relativement softcore. Enfin... Comment dire...

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Fufufu...​

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Bref. Non, sérieusement, NEO Scavenger est plus softcore qu'UrW en ce sens qu'il ne demande aucun investissement sinon un peu de logique pour se lancer dans l'aventure. Cela se ressent quelque part, et fait du jeu une très bonne introduction au genre, d'autant qu'il dispose de son style propre, tant au niveau du gameplay que de l'univers. Ce qui ne veut pas dire que vous n'allez pas creuver comme des chiens hein, faut pas rire non plus.​

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Mais bref, de quoi retourne-t-il ? Baaaah c'est simple :on prend quelques compétences et traits négatifs, on laisse le joueur choisir ce qui le branche...​

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Un peu comme ça. Et oui c'est moche, c'est du Flash redimensionné à la Rache. Le fullscreen c'est le bien. ;p​

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En gros : vous avez droit à quatre comps, de base. Pour chaque trait que vous rajoutez, vous pouvez en mettre une de plus.​

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Notez toutes les jolies barres vertes à gauche. Si elles virent au rouge (ou au bleu, c'est selon), je vous fais pas un dessin : vous êtes dans la merde jusqu'au cou. Et ça ne tardera pas. À quel point ça ne tardera pas ? Baaah imaginez : vous venez de lancer le jeu et de choper vos comps et traits. Vous cliquez sur Finish, et l'histoire commence.​

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Vous venez de vous réveiller d'une bonne vieille dose de cryosleep, et à peine avez-vous ouvert les yeux qu'une bête plus grande, plus forte et mieux nourrie que vous essaye de vous tuer. Que faites-vous ?​

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Quoi, j'exagère ?​

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Convaincus ?​

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Bon, ça y est, vous allez me prendre au sérieux oui ? "​

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Bon, c'est pas si moche hein - enfin, ça dépend de vos comps. Certaines vous permettront de zapper cette rencontre... Les autres fois par contre ce sera autre chose. Une fois cela fait, félicitations, vous avez le droit d'être amnésique, sans réserves d'aucune sorte, sans matos, et à poil en dehors de votre chemise d'hôpital. Ah oui, et il fait de plus en plus froid dehors, on dirait que l'hiver approche ; et puis le ciel se couvre, m'est avis qu'il va pleuvoir.​

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... Non, VRAIMENT.​

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À partir de là, vous êtes libre. Sachez tout de même qu'il vous faudra rapidement trouver des fringues, de la bouffe, de l'eau, des antibiotiques, des antidouleurs, de quoi bander vos blessures, des chaussures, et un endroit chaud et sec pour dormir. Enfin je dis ça, je dis rien hein. Mais revenons-en au jeu. Le monde est - comme souvent - généré aléatoirement, et vous pouvez allez jouer où bon vous semble.​

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Where are you already dead?​

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En général, c'est ici que vous allez commencer à comprendre ce qu'implique le terme "survival game", pour les nouveaux. À gauche, sous les barres d'état (notez au passage que celle de température commence à être méchamment basse, et on est en milieu de matinée du premier jour... oh, et il pleut. Je vous l'avais bien dit x)), la carte que vous avez sous les yeux (pour y revenir, donc), l'écran de soins (bah oui, si vous morflez va falloir vous soigner. Avec les moyens du bord. Avant que ça s'infecte et que vous chopiez une saloperie. Et juste au cas où vous en douteriez : vous avez intérêt à trouver un moyen de stériliser vos bandages, sinon vous prenez des risques.​

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En dessous de ça, la carte du monde façon minicarte, votre écran d'équipement, puis vos véhicules (genre un caddie. Les caddies c'est bien, on peut bourrer plein de sac à dos dedans pour transporter tout son bordel un peu partout), puis l'écran de campement pour quand vous camperez si vous survivez jusque là (n'oubliez pas de faire du feu, on ne voudrait pas que vous mourriez de fro... Oh pardon. Vous n'avez pas de briquet. Dommage. Ben va falloir commencer par en trouver un on dirait), et enfin votre écran de comps et traits.​

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Cryo Facility, c'est là où vous vous êtes réveillé. Les villes... C'est des villes - enfin, ce qu'il en reste. Le reste devrait être relativement évident. Les actions (genre finir son tour) sont à droite. Entre les deux : votre enfer personnel. Que reste-t-il ? Vous voyez les empreintes rouges ? Ce sont vos traces, ou celles de... bah de ce que vous croiserez. Généralement ce sera hostile. N'oubliez pas de les effacer de temps en temps...​

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Les boîtes ? Cela signifie qu'il y a du loot par là, que ce soit du bois pour le feu ou des objets égarés par là ou... Bref, des trucs. Sans aucune valeur en soi, mais peut-être inestimables pour vous - un vieux sac en plastique déchiré ? Parfait comme sac à dos d'appoint. Vous voyez le genre. Et les loupes ? Je vais y revenir, je voudrais d'abord clore le chapitre de la carte. Vous avez donc plusieurs actions possibles : vous cacher, effacer vos traces, espionner un mob que vous aurez aperçu, camper, vous reposer, et fouiner si vous êtes sur une loupe (c'est ce qu'elles indiquent, encore une petite minute). Notez que votre champ de vision est limité par le temps (vous verrez moins loin à l'aube qu'à midi), le temps (vous verrez moins sous une pluie battante qu'en plein soleil). Et si vous êtes aveugle ou aveuglé ou myope à minuit par temps de pluie... Préparez-vous à souffrir.​

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Les loupes donc. Le scavenge. L'essence, l'âme et le cœur de NEO Scavenger, comme son nom l'indique. Je vous l'ai dit plus haut, vous commencez avec à peu près autant de stuff que dans Knights of Xentar (NSFW, au cas où vous voudriez googler). Va donc falloir en trouver. Vous vous souvenez de la liste plus haut ? Baaah tout ça. De préférence avant la fin de la première journée et sans aller vous péter les deux chevilles en courant pieds nus dans les décombres d'un immeuble quelconque. Une fois que vous décidez de fouiner dans une région, le jeu vous proposera un ou plusieurs endroits où vous pourrez concentrer vos recherches. Choisissez et...​

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Tan ! Tan ! Tan ! *musique dramatique*​

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Loot, Safety, Sneak. Risques / récompense, tout ça. Certains endroits ont plus de chances de cacher du bon loot. Vous pouvez utilisez vos skills et votre équipement si vous en avez (genre pied-de-biche et/ou passe-partout) pour appliquer des modificateurs à ces trois paramètres. Par exemple, Hiding diminuera le loot et augmentera le sneak. Mais pourquoi Sneak ?​

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Tout simplement parce que vous allez mettre le souk, et que vous risquez d'attirer l'attention d'un hostile ou l'autre. D'autres questions stupides ou vous commencez à comprendre le principe, là, les nouveaux ?​

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Mais passons. Vous vous lancez et... Pas de chance. Un hostile et pas de loot (typique. Non vraiment).​

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Là, la première réelle particularité de NEO Scavenger va vous tomber dessus comme un vautour sur votre carcasse pas encore à terre (même si ça ne saurait tarder).​

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Combat entre deux va-nu-pieds​

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Comme vous pouvez le constater, je vous ai pas menti à propos des godasses : même ça vous l'avez pas, et vous êtes pas le seul. C'est une denrée rare. Comme tout le reste.​

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Mais ce n'est pas ça qui nous intéresse. Les deux cadres en bas ? Comme pour toutes les autres screenshots qui les montrent : vous choisissez à gauche, et ça va à droite. Confirmez, et c'est parti, que ce soit une skill, un objet, un endroit ou, ici, une attaque/défense/retraite.​

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Je ne saurais dire assez de bien sur le système de combat de NEO Scavenger, et je ne saurais en dire assez de mal.​

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De bien, parce que c'est d'une variété et d'une logique à vous faire tourner la tête. les combats sont HYPER dynamiques. Imaginez la scène, lisez les logs (en bas) pour voir les résultats, et profitez. Par exemple ici : le joueur et l'ennemi se sont rués l'un vers l'autre (le combat a commencé à distance). Tous deux "gagnent" le malus "vulnérable". L'embêtant c'est que le joueur est de constitution normale, l'autre en face... C'est une armoire à glace. Armé d'un pied-de-biche. Belliqueux. Les sept actions disponibles à cet instant précis : retraite, fuite, menace, esquive, parade, assaut et attaque. Il en existe nombre d'autres : vous pouvez vous jeter sur un adversaire pour le mettre à terre (et vous avec), si vous êtes à terre et lui pas vous pouvez essayer de le choper aux chevilles pour le faire descendre d'un étage, vous pouvez essayer de l'éclater à coups de pied s'il est à terre et vous pas, vous mettre à couvert, fuir à l'aveuglette et désespérément, faire un roulé-boulé ou vous relever (si vous êtes à terre, de nouveau), etc. - tout ça n'est qu'un aperçu. C'est extrêmement rafraîchissant et excitant, d'autant que les traumatismes dûs à la bagarre peuvent affecter le joueur et l'ennemi, et donnent encore davantage de corps à la scène. "Profiter" du spectacle de votre perso essoufflé, fatigué, suant comme un bœuf (voir les barres d'état à gauche, à nouveau), souffrant d'un traumatisme crânien fracassant la gueule de son adversaire à terre à coups de pied pendant que celui-ci crache du sang, ça n'a pas de prix (et oui, vous le verrez, ça. Assez souvent si vous vous en tirez bien). Toute la scène est là, en un clin d'œil, et détaillé d'une manière subtile, concise et efficace.​

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De mal, parce qu'à l'heure qu'il est, les combats durent des plombes. Le réalisme montre là, hélas, une limite. a fortiori au tour par tour. Ça s'éternise. C'est beau, parce que vous voyez votre personnage souffrir, vous savez pourquoi ça dure ; et c'est moche, parce que baaaah on reste des joueurs, et c'est vraiment, mais vraiment TRÈS long quand ça commence. Gageons que l'auteur règlera ça, c'est une critique récurrente, ceci dit. ​

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Imaginons toujours que vous ayez survécu, et qu'un peu plus tard vous tombiez - enfin - sur votre premier loot. À moins de jouer de chance, ça ressemblera sans doute à ça :​

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Voyez ? Je vous mentais pas sur "à poil, sans même les godasses"​

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Chance donc. Vous avez trouvé UNE godasse (en piteux état, devrais-je ajouter), un t-shirt (vous pouvez en mettre trois l'un sur l'autre ainsi qu'un hoodie, pour info), un sac de couchage (ça, c'est le PIED), deux briquets, un vieux journal, des bouts de tissus dégueulasses - même pas de quoi vous faire des pansements, et... une note. Et les notes, quand vous jouerez vos premières parties, seront sans doute la seule lueur d'espoir qui animera votre triste destin. Les notes sont... si je puis me permettre ? L'intelligence qui manque à Minecraft. Lisez-la. Et digérez le fait que... oui, c'est une recette de crafting, écrite en vitesse sur un bout de papier par un survivant quelconque. La recette d'une attelle bourrine et inefficace de base, mais une attelle qui aura le mérite d'exister si vous rassemblez le peu de matériaux qu'elle demande le jour où un ennemi vous aura cassé une jambe. Vous en verrez quelques poignées au fil du temps, et si elles s'avéreront souvent décevantes (je veux dire, c'est bon, une fois que vous avez une recette de torche, pas la peine de vous faire un dessin sur les différents moyens de l'allumer), parfois vous en aurez presque les larmes aux yeux.​

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Et tant qu'à être à parler de crafting et d'intelligence... Le système de NEO Scavenger est d'une élégance plaisante. On reprend nos deux zones fétiches en bas, on place les éléments de la recette à gauche (et attention : quand je dis éléments, ça veut dire objets et, parfois, compétences), et on confirme : ça part à droite et on récupère l'objet. Aussi simple que ça. Et c'est ça qui est beau : c'est spartiate parce que le crafting n'a pas besoin de plus. C'est une question de logique : si vous prenez ça, ça et ça... Vous allez pas vous amuser à "dessiner" une torche. Vous voyez comment vous y prendre, vous chopez le nécessaire, et vogue la galère.​

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Quant à l'équipement... Je vous parlais plus haut des sacs en plastique... Bah ici j'ai trouvé un vieux medikit, qui me sert à transporter deux ou trois babioles en attendant mieux. Ici, j'y ai mis mes briquets. On peut se servir de ça, de vieilles bouteilles, de poches, de sacs à dos, et j'en passe.​

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Et je vais arrêter ici ma visite guidée. Parce qu'il y a tant et plus à dire, mais avec ces quelques informations, vous savez le plus gros et devinez le reste (je ne vous ai pas présenté l'écran de soins, mais vous devriez vous douter de ce que vous y trouverez, par exemple).​

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Et puis... En toute honnêteté, NEO Scavenger est un grand cru, un truc rare et encore brut, mais qui se savoure le soir bien au chaud. Je n'attendais rien en l'achetant. Pour tout dire, je ne savais même pas que c'était du Flash. Mais voilà, il fait partie de cette catégorie qui se porte sur n'importe quel support avec aisance, et qui, contrairement aux apparences, parvient à surprendre. À surprendre méchamment et agréablement (les deux ne sont pas antinomiques, vraiment). Et son statut de jeu en alpha/beta signifie une seule chose : c'est que si Daniel Fedor, son auteur, est un ancien de Bioware, et que Bioware est un grand nom... il a tout autant la carrure pour devenir un grand indie. Probablement pas un mec qui aura la chance de cornard de Notch, mais un mec qui aura le mérite d'avoir mérité (non, ce n'est pas redondant, vraiment) l'admiration qu'on lui voue. Parce que dans ce premier jeu, il fait montre d'une maîtrise du sujet qui laisse pantois. Là où UrW et DF tiennent le cap depuis des années, Fedor réussit le tour de force de se pointer comme ça, peinard, d'apporter un nouveau point de vue au genre, et de pondre un truc qui... bah qui marche, tout simplement. Qui prend. Qui fait ragequit après être mort d'un poumon perforé ou d'une saloperie chopée à cause de l'eau qu'on a pas purifiée ni bouillie parce qu'on n'avait plus le choix, c'était ça ou mourir sur le champ. Et ça, ça force le respect.​

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Chapeau, donc.​

 

Comme du post-apo quoi :)

 

Rhythm Paradise (aussi appelé Rhythm Heaven sur le continent américain ou encore Rhythm Tengoku Gold chez nos amis japonais, de son vrai nom Rizumu Tengoku Gorudo) est un jeu de rythme (musical quoi, comme les pianos pour enfant de 3 ans) sortie sur notre DS. Il est l'un des membres d'une grande famille que je vous conseille plus que vivement, même si vous n'avez aucun sens du rythme (j'aime les contretemps).

Comme le support le laisse penser, c'est bel et bien un p'tit jeu de Nintendo ! Yay ! Sortie en Europe en 2009, c'est donc un p'tit jeune, peu connu j'en ai bien peur et c'est une véritable perte. Ils savent plus ce qui est bon les jeunes ...



Avez-vous le sens du rythme ?

Certaines personnes naissent avec, d'autres essaient de l'acquérir et d'autre encore le perdent en cours de route. Mais plus maintenant ! Même les gens qui avouent n'en avoir aucun vont pouvoir être dans le rythme grâce au jeu le plus loufoque ici bas : Rhythm Paradise sur Nintendo DS !

Voilà comment Nintendo nous l'introduit (non, pas dans ce sens-là). Qu'on se le dise, le fait que ça n'ai ni queue ni tête est pour beaucoup de notre amusement dans ce jeu et aide à recommencer X fois le même niveau qu'on arrive pas à finir (faute de concentration ou de la DS ?). On râle que c'est la DS qui ne capte pas notre stylet, que ce jeu est nul, mais on en redemande. Pourquoi ? Parce qu'en réalité, la difficulté du jeu vient de nous et de notre sens du rythme.

Certain vont fredonner en jouant, tapant le rythme et souvent, on rage. Mais quel bonheur d'avoir une petite perle entre les mains et au bout du cinquième essai peu fructueux, on souffle, on se concentre et ça passe ! On se surprend même bien des heures plus tard à chanter une des chansons (Together now ! Oooh !)

Il faut dire que c'est à la portée de tous : un stylet. Avec les mains, les pieds ou la bouche, on peut facilement jouer à ce jeu n'importe où pour peu de pouvoir se concentrer suffisamment et d'avoir le son dans les oreilles. Les contrôles sont d'une simplicité enfantine : on touche, on glisse et on lève. Simple, non ? En tout cas, ça vient tout seul et c'est plaisant de ne pas avoir trois cent boutons en plus du stylet pour faire tel et tel effet comme certains autres jeux de rythme qu'à connu notre petite console semi-tactile. Vous êtes gaucher ? Pas de soucis, le jeu a prévu ce paramètre là, ne paniquez pas et soyez heureux, car votre qualité de jeu n'en sera pas détérioré.

Là où les contrôles se compliquent, c'est qu'il faut être calé sur la musique et là ... C'est plus dur. Selon votre calage (ou décalage) vous aurez réussit, à moitié raté ou alors totalement raté et une micro-seconde suffit à avoir un moitié raté. Heureusement, pas besoin de 100% de réussite pour passer le niveau (ouf).



D'ailleurs ? Comment ça se passe ?

Le jeu dispose de dix séries de cinq mini-jeu (quatre originaux et un mix, qui donne souvent des palpitations). Le mix est un mix des quatre précédents, vraiment. On mélange les musiques, les visuels, les manières de jouer et on vous fait un savant mélange qui donne bien ! On en redemande.

A la fin d'une musique, on reçoit une notation : Super, Vraiment OK, OK ou Essaie encore. Les trois premières notes débloquent la chanson suivante, la dernière ne fait rien. Ah si, elle vous indique que vous devriez rejouer la chanson, enfin, si vous voulez finir ce jeu.

Si vous faites la collection des médailles, vous aurez des petits bonus disponible dans le café ... Et ce ne sont pas des coupons pour du chocolat chaud gratuit ni du café au lait de pigeon. Chut, je ne vous ai rien dit. Les médailles se gagnent si on ne fait aucune fausse note il parait. CHUT ! Je ne vous ai rien dit j'ai dit ! Rha !



Graphiquement, rien n'est pareil. Il y a certes une pâte cartoon/manga qui reste, mais vous comprenez bien vite que ça peut virer du tout au tout. Un niveau simple en noir et blanc, un niveau en couleur style année 80 ou encore un niveau digne de tron ! Eh bah. Pas d'épilepsie possible, c'est doux et les transitions se font bien. C'est agréable à jouer au niveau des yeux.

Mais au niveau des oreilles ?

C'est un délice et on en redemande encore ! Les musiques sont du compositeur Tsunku, même si elles sont re-interprété dans diverses langues pour aller à son pays de vente. C'est entrainant, super simple dans les paroles et on se surprend à vite les connaitre. Autant dire qu'elles sont vraiment bien (Monkey says, monkey do !)

On note aussi la bonne dose d'humour et de second degré (parfois) présent dans ce jeu. C'est clairement pas prise de tête et parfois, on ne cherche pas à tout comprendre.

C'est un jeu vivant et décalé dans tous les sens du terme.



On doit cet opus à Nintendo avec la participation de Tsunku, d'un producteur de musique qui avait déjà travaillé sur Rhythm Tengoku (le grand-frère) et Kazuyoshi Osawa qui a travaillé sur Metroid et (roulement de tambour) Warioware (ça se sent, pour notre bonheur, même si c'est moins tordu).



N'ayant aucun sens du rythme, c'est un jeu que je considère comme dur, mais ce sont les titres qui proposent un challenge qui me tente le plus. Forcément, j'adore ce jeu, pour beaucoup d'aspect : les musiques sont entrainante, c'est beau, bien fichus, compliqué comme il faut (je n'ai toujours pas finit le jeu) et c'est bien.

Je regrette juste que les vignettes de sauvegardes soit composée de vignette qu'on ne peut pas configurer (Moi, Maman, Petite soeur et autre, c'est pas très précis), mais c'est juste sur le menu, c'est pas grave du tout !