La phrase sans fin

Il était une fois, l'histoire d'un ado qui se promenait avec son chien dans le T.A.R.D.I.S. afin de se téléporter dans le monde des poneys roses mais trouva ceci nul et parti vers le monde des chimpanzés bleus pour trouver l'amour après tant d'années de recherche et trouva Kanar qui semblait parfait pour l'ado mais le chien le mangea (Kanar) et l'ado pleura toutes les larmes de son corps, mais partit s'aventurer dans ce monde (les chimpanzés bleus) afin de retrouver un second amour : les jeux vidéos, et son jeu vidéo préféré est poly pocket, un jeu super cool car il permet de faire caca sur des lapins, les lapins et le caca firent apparaître les chimpanzés bleus qui donnent le nom à ce monde et ils firent encore des cacas dans les toilettes du président car elles sont efficaces pour la reproduction des puces d'eau mono cyclistes, en effet cet animal est indispensable pour la survie de ce monde parce qu' elles fabriquent les frites du McDo avec du pipi de capricorne et c'est vraiment formidable, tu étais formidable, j'étais fort minable et y'avait aussi des bûches de noël à la viande de porc et des crottes goût fraise venants d'Auchan et embrochent des fantafails quisomnolent le long de la clôture car ils avaient la ch*asse du phoque poilu puisqu'il avait trop mangé de robe de chambre qu'ils avaient achetés à Leader price qu'ils voulaient offrir à Dumbledore parce que il allait à un bal de film Disney et revenons à l'ado : il rencontra Julie Gayet et François Hollande chanter faux, donc il leur demanda une photo d'eux ensemble, seuls, dans leur lit, en train de regarder Le Seigneur Des Anneaux car François devait s'en inspirer pour créer une loi qui interdira l'accès au mines de la Moria parce que elles contiennent trop de Redz nucléaires et de poneys roses gavées aux lapins radioactifs, bref, il demanda moins d'impôts et s'en alla vers d'autres cieux afin de passer un bac en trichant avec la pilule bleu qui lui donna le savoir ancestral des cailloux ancestraux créé par le dieu des cisailles et s'achète un nouvel ordinateur car l'ancien a dit "Je suis bousillator ! Et je tourne sous TopinambourOS !", bref, le nouveau lui dit :"Je suis un tabouret colombien !" et mangea de la viande de Nain à la sauce elfique car il n'avait pas mangé depuis la fois où sa chaussette de Korrigan s'était transformée en Fée des bois merveilleux aux milles patates burundiennes, le Prince Ancestral s'enfuit par ...

 

Il était une fois, l'histoire d'un ado qui se promenait avec son chien dans le T.A.R.D.I.S. afin de se téléporter dans le monde des poneys roses mais trouva ceci nul et parti vers le monde des chimpanzés bleus pour trouver l'amour après tant d'années de recherche et trouva Kanar qui semblait parfait pour l'ado mais le chien le mangea (Kanar) et l'ado pleura toutes les larmes de son corps, mais partit s'aventurer dans ce monde (les chimpanzés bleus) afin de retrouver un second amour : les jeux vidéos, et son jeu vidéo préféré est poly pocket, un jeu super cool car il permet de faire caca sur des lapins, les lapins et le caca firent apparaître les chimpanzés bleus qui donnent le nom à ce monde et ils firent encore des cacas dans les toilettes du président car elles sont efficaces pour la reproduction des puces d'eau mono cyclistes, en effet cet animal est indispensable pour la survie de ce monde parce qu' elles fabriquent les frites du McDo avec du pipi de capricorne et c'est vraiment formidable, tu étais formidable, j'étais fort minable et y'avait aussi des bûches de noël à la viande de porc et des crottes goût fraise venants d'Auchan et embrochent des fantafails quisomnolent le long de la clôture car ils avaient la ch*asse du phoque poilu puisqu'il avait trop mangé de robe de chambre qu'ils avaient achetés à Leader price qu'ils voulaient offrir à Dumbledore parce que il allait à un bal de film Disney et revenons à l'ado : il rencontra Julie Gayet et François Hollande chanter faux, donc il leur demanda une photo d'eux ensemble, seuls, dans leur lit, en train de regarder Le Seigneur Des Anneaux car François devait s'en inspirer pour créer une loi qui interdira l'accès au mines de la Moria parce que elles contiennent trop de Redz nucléaires et de poneys roses gavées aux lapins radioactifs, bref, il demanda moins d'impôts et s'en alla vers d'autres cieux afin de passer un bac en trichant avec la pilule bleu qui lui donna le savoir ancestral des cailloux ancestraux créé par le dieu des cisailles et s'achète un nouvel ordinateur car l'ancien a dit "Je suis bousillator ! Et je tourne sous TopinambourOS !", bref, le nouveau lui dit :"Je suis un tabouret colombien !" et mangea de la viande de Nain à la sauce elfique car il n'avait pas mangé depuis la fois où sa chaussette de Korrigan s'était transformée en Fée des bois merveilleux aux milles patates burundiennes, le Prince Ancestral s'enfuit par la porte des champignons qui...

 

Il était une fois, l'histoire d'un ado qui se promenait avec son chien dans le T.A.R.D.I.S. afin de se téléporter dans le monde des poneys roses mais trouva ceci nul et parti vers le monde des chimpanzés bleus pour trouver l'amour après tant d'années de recherche et trouva Kanar qui semblait parfait pour l'ado mais le chien le mangea (Kanar) et l'ado pleura toutes les larmes de son corps, mais partit s'aventurer dans ce monde (les chimpanzés bleus) afin de retrouver un second amour : les jeux vidéos, et son jeu vidéo préféré est poly pocket, un jeu super cool car il permet de faire caca sur des lapins, les lapins et le caca firent apparaître les chimpanzés bleus qui donnent le nom à ce monde et ils firent encore des cacas dans les toilettes du président car elles sont efficaces pour la reproduction des puces d'eau mono cyclistes, en effet cet animal est indispensable pour la survie de ce monde parce qu' elles fabriquent les frites du McDo avec du pipi de capricorne et c'est vraiment formidable, tu étais formidable, j'étais fort minable et y'avait aussi des bûches de noël à la viande de porc et des crottes goût fraise venants d'Auchan et embrochent des fantafails quisomnolent le long de la clôture car ils avaient la ch*asse du phoque poilu puisqu'il avait trop mangé de robe de chambre qu'ils avaient achetés à Leader price qu'ils voulaient offrir à Dumbledore parce que il allait à un bal de film Disney et revenons à l'ado : il rencontra Julie Gayet et François Hollande chanter faux, donc il leur demanda une photo d'eux ensemble, seuls, dans leur lit, en train de regarder Le Seigneur Des Anneaux car François devait s'en inspirer pour créer une loi qui interdira l'accès au mines de la Moria parce que elles contiennent trop de Redz nucléaires et de poneys roses gavées aux lapins radioactifs, bref, il demanda moins d'impôts et s'en alla vers d'autres cieux afin de passer un bac en trichant avec la pilule bleu qui lui donna le savoir ancestral des cailloux ancestraux créé par le dieu des cisailles et s'achète un nouvel ordinateur car l'ancien a dit "Je suis bousillator ! Et je tourne sous TopinambourOS !", bref, le nouveau lui dit :"Je suis un tabouret colombien !" et mangea de la viande de Nain à la sauce elfique car il n'avait pas mangé depuis la fois où sa chaussette de Korrigan s'était transformée en Fée des bois merveilleux aux milles patates burundiennes, le Prince Ancestral s'enfuit par la porte des champignons qui le téléporta dans une cavité au cœur d'un gisement d'hématite ...

 

Il était une fois, l'histoire d'un ado qui se promenait avec son chien dans le T.A.R.D.I.S. afin de se téléporter dans le monde des poneys roses mais trouva ceci nul et parti vers le monde des chimpanzés bleus pour trouver l'amour après tant d'années de recherche et trouva Kanar qui semblait parfait pour l'ado mais le chien le mangea (Kanar) et l'ado pleura toutes les larmes de son corps, mais partit s'aventurer dans ce monde (les chimpanzés bleus) afin de retrouver un second amour : les jeux vidéos, et son jeu vidéo préféré est poly pocket, un jeu super cool car il permet de faire caca sur des lapins, les lapins et le caca firent apparaître les chimpanzés bleus qui donnent le nom à ce monde et ils firent encore des cacas dans les toilettes du président car elles sont efficaces pour la reproduction des puces d'eau mono cyclistes, en effet cet animal est indispensable pour la survie de ce monde parce qu' elles fabriquent les frites du McDo avec du pipi de capricorne et c'est vraiment formidable, tu étais formidable, j'étais fort minable et y'avait aussi des bûches de noël à la viande de porc et des crottes goût fraise venants d'Auchan et embrochent des fantafails quisomnolent le long de la clôture car ils avaient la ch*asse du phoque poilu puisqu'il avait trop mangé de robe de chambre qu'ils avaient achetés à Leader price qu'ils voulaient offrir à Dumbledore parce que il allait à un bal de film Disney et revenons à l'ado : il rencontra Julie Gayet et François Hollande chanter faux, donc il leur demanda une photo d'eux ensemble, seuls, dans leur lit, en train de regarder Le Seigneur Des Anneaux car François devait s'en inspirer pour créer une loi qui interdira l'accès au mines de la Moria parce que elles contiennent trop de Redz nucléaires et de poneys roses gavées aux lapins radioactifs, bref, il demanda moins d'impôts et s'en alla vers d'autres cieux afin de passer un bac en trichant avec la pilule bleu qui lui donna le savoir ancestral des cailloux ancestraux créé par le dieu des cisailles et s'achète un nouvel ordinateur car l'ancien a dit "Je suis bousillator ! Et je tourne sous TopinambourOS !", bref, le nouveau lui dit :"Je suis un tabouret colombien !" et mangea de la viande de Nain à la sauce elfique car il n'avait pas mangé depuis la fois où sa chaussette de Korrigan s'était transformée en Fée des bois merveilleux aux milles patates burundiennes, le Prince Ancestral s'enfuit par la porte des champignons qui le téléporta dans une cavité au cœur d'un gisement d'hématite et par magie il trouva Kanar...

 

Il était une fois, l'histoire d'un ado qui se promenait avec son chien dans le T.A.R.D.I.S. afin de se téléporter dans le monde des poneys roses mais trouva ceci nul et parti vers le monde des chimpanzés bleus pour trouver l'amour après tant d'années de recherche et trouva Kanar qui semblait parfait pour l'ado mais le chien le mangea (Kanar) et l'ado pleura toutes les larmes de son corps, mais partit s'aventurer dans ce monde (les chimpanzés bleus) afin de retrouver un second amour : les jeux vidéos, et son jeu vidéo préféré est poly pocket, un jeu super cool car il permet de faire caca sur des lapins, les lapins et le caca firent apparaître les chimpanzés bleus qui donnent le nom à ce monde et ils firent encore des cacas dans les toilettes du président car elles sont efficaces pour la reproduction des puces d'eau mono cyclistes, en effet cet animal est indispensable pour la survie de ce monde parce qu' elles fabriquent les frites du McDo avec du pipi de capricorne et c'est vraiment formidable, tu étais formidable, j'étais fort minable et y'avait aussi des bûches de noël à la viande de porc et des crottes goût fraise venants d'Auchan et embrochent des fantafails quisomnolent le long de la clôture car ils avaient la ch*asse du phoque poilu puisqu'il avait trop mangé de robe de chambre qu'ils avaient achetés à Leader price qu'ils voulaient offrir à Dumbledore parce que il allait à un bal de film Disney et revenons à l'ado : il rencontra Julie Gayet et François Hollande chanter faux, donc il leur demanda une photo d'eux ensemble, seuls, dans leur lit, en train de regarder Le Seigneur Des Anneaux car François devait s'en inspirer pour créer une loi qui interdira l'accès au mines de la Moria parce que elles contiennent trop de Redz nucléaires et de poneys roses gavées aux lapins radioactifs, bref, il demanda moins d'impôts et s'en alla vers d'autres cieux afin de passer un bac en trichant avec la pilule bleu qui lui donna le savoir ancestral des cailloux ancestraux créé par le dieu des cisailles et s'achète un nouvel ordinateur car l'ancien a dit "Je suis bousillator ! Et je tourne sous TopinambourOS !", bref, le nouveau lui dit :"Je suis un tabouret colombien !" et mangea de la viande de Nain à la sauce elfique car il n'avait pas mangé depuis la fois où sa chaussette de Korrigan s'était transformée en Fée des bois merveilleux aux milles patates burundiennes, le Prince Ancestral s'enfuit par la porte des champignons qui le téléporta dans une cavité au cœur d'un gisement d'hématite et par magie il trouva Kanar qui le dépeça promptement avant de festoyer tel un Dieu vivant s'il en est ...

 

Il était une fois, l'histoire d'un ado qui se promenait avec son chien dans le T.A.R.D.I.S. afin de se téléporter dans le monde des poneys roses mais trouva ceci nul et parti vers le monde des chimpanzés bleus pour trouver l'amour après tant d'années de recherche et trouva Kanar qui semblait parfait pour l'ado mais le chien le mangea (Kanar) et l'ado pleura toutes les larmes de son corps, mais partit s'aventurer dans ce monde (les chimpanzés bleus) afin de retrouver un second amour : les jeux vidéos, et son jeu vidéo préféré est poly pocket, un jeu super cool car il permet de faire caca sur des lapins, les lapins et le caca firent apparaître les chimpanzés bleus qui donnent le nom à ce monde et ils firent encore des cacas dans les toilettes du président car elles sont efficaces pour la reproduction des puces d'eau mono cyclistes, en effet cet animal est indispensable pour la survie de ce monde parce qu' elles fabriquent les frites du McDo avec du pipi de capricorne et c'est vraiment formidable, tu étais formidable, j'étais fort minable et y'avait aussi des bûches de noël à la viande de porc et des crottes goût fraise venants d'Auchan et embrochent des fantafails quisomnolent le long de la clôture car ils avaient la ch*asse du phoque poilu puisqu'il avait trop mangé de robe de chambre qu'ils avaient achetés à Leader price qu'ils voulaient offrir à Dumbledore parce que il allait à un bal de film Disney et revenons à l'ado : il rencontra Julie Gayet et François Hollande chanter faux, donc il leur demanda une photo d'eux ensemble, seuls, dans leur lit, en train de regarder Le Seigneur Des Anneaux car François devait s'en inspirer pour créer une loi qui interdira l'accès au mines de la Moria parce que elles contiennent trop de Redz nucléaires et de poneys roses gavées aux lapins radioactifs, bref, il demanda moins d'impôts et s'en alla vers d'autres cieux afin de passer un bac en trichant avec la pilule bleu qui lui donna le savoir ancestral des cailloux ancestraux créé par le dieu des cisailles et s'achète un nouvel ordinateur car l'ancien a dit "Je suis bousillator ! Et je tourne sous TopinambourOS !", bref, le nouveau lui dit :"Je suis un tabouret colombien !" et mangea de la viande de Nain à la sauce elfique car il n'avait pas mangé depuis la fois où sa chaussette de Korrigan s'était transformée en Fée des bois merveilleux aux milles patates burundiennes, le Prince Ancestral s'enfuit par la porte des champignons qui le téléporta dans une cavité au cœur d'un gisement d'hématite et par magie il trouva Kanar qui le dépeça promptement avant de festoyer tel un Dieu vivant s'il en est au toilettes et le recracha car personne ne mange Kanar comme dit la loi...

 

Il était une fois, l'histoire d'un ado qui se promenait avec son chien dans le T.A.R.D.I.S. afin de se téléporter dans le monde des poneys roses mais trouva ceci nul et parti vers le monde des chimpanzés bleus pour trouver l'amour après tant d'années de recherche et trouva Kanar qui semblait parfait pour l'ado mais le chien le mangea (Kanar) et l'ado pleura toutes les larmes de son corps, mais partit s'aventurer dans ce monde (les chimpanzés bleus) afin de retrouver un second amour : les jeux vidéos, et son jeu vidéo préféré est poly pocket, un jeu super cool car il permet de faire caca sur des lapins, les lapins et le caca firent apparaître les chimpanzés bleus qui donnent le nom à ce monde et ils firent encore des cacas dans les toilettes du président car elles sont efficaces pour la reproduction des puces d'eau mono cyclistes, en effet cet animal est indispensable pour la survie de ce monde parce qu' elles fabriquent les frites du McDo avec du pipi de capricorne et c'est vraiment formidable, tu étais formidable, j'étais fort minable et y'avait aussi des bûches de noël à la viande de porc et des crottes goût fraise venants d'Auchan et embrochent des fantafails quisomnolent le long de la clôture car ils avaient la ch*asse du phoque poilu puisqu'il avait trop mangé de robe de chambre qu'ils avaient achetés à Leader price qu'ils voulaient offrir à Dumbledore parce que il allait à un bal de film Disney et revenons à l'ado : il rencontra Julie Gayet et François Hollande chanter faux, donc il leur demanda une photo d'eux ensemble, seuls, dans leur lit, en train de regarder Le Seigneur Des Anneaux car François devait s'en inspirer pour créer une loi qui interdira l'accès au mines de la Moria parce que elles contiennent trop de Redz nucléaires et de poneys roses gavées aux lapins radioactifs, bref, il demanda moins d'impôts et s'en alla vers d'autres cieux afin de passer un bac en trichant avec la pilule bleu qui lui donna le savoir ancestral des cailloux ancestraux créé par le dieu des cisailles et s'achète un nouvel ordinateur car l'ancien a dit "Je suis bousillator ! Et je tourne sous TopinambourOS !", bref, le nouveau lui dit :"Je suis un tabouret colombien !" et mangea de la viande de Nain à la sauce elfique car il n'avait pas mangé depuis la fois où sa chaussette de Korrigan s'était transformée en Fée des bois merveilleux aux milles patates burundiennes, le Prince Ancestral s'enfuit par la porte des champignons qui le téléporta dans une cavité au cœur d'un gisement d'hématite et par magie il trouva Kanar qui le dépeça promptement avant de festoyer tel un Dieu vivant s'il en est au toilettes et le recracha car personne ne mange Kanar comme dit la loi suprème du Triangle des Bermudes...

 

Il était une fois, l'histoire d'un ado qui se promenait avec son chien dans le T.A.R.D.I.S. afin de se téléporter dans le monde des poneys roses mais trouva ceci nul et parti vers le monde des chimpanzés bleus pour trouver l'amour après tant d'années de recherche et trouva Kanar qui semblait parfait pour l'ado mais le chien le mangea (Kanar) et l'ado pleura toutes les larmes de son corps, mais partit s'aventurer dans ce monde (les chimpanzés bleus) afin de retrouver un second amour : les jeux vidéos, et son jeu vidéo préféré est poly pocket, un jeu super cool car il permet de faire caca sur des lapins, les lapins et le caca firent apparaître les chimpanzés bleus qui donnent le nom à ce monde et ils firent encore des cacas dans les toilettes du président car elles sont efficaces pour la reproduction des puces d'eau mono cyclistes, en effet cet animal est indispensable pour la survie de ce monde parce qu' elles fabriquent les frites du McDo avec du pipi de capricorne et c'est vraiment formidable, tu étais formidable, j'étais fort minable et y'avait aussi des bûches de noël à la viande de porc et des crottes goût fraise venants d'Auchan et embrochent des fantafails quisomnolent le long de la clôture car ils avaient la ch*asse du phoque poilu puisqu'il avait trop mangé de robe de chambre qu'ils avaient achetés à Leader price qu'ils voulaient offrir à Dumbledore parce que il allait à un bal de film Disney et revenons à l'ado : il rencontra Julie Gayet et François Hollande chanter faux, donc il leur demanda une photo d'eux ensemble, seuls, dans leur lit, en train de regarder Le Seigneur Des Anneaux car François devait s'en inspirer pour créer une loi qui interdira l'accès au mines de la Moria parce que elles contiennent trop de Redz nucléaires et de poneys roses gavées aux lapins radioactifs, bref, il demanda moins d'impôts et s'en alla vers d'autres cieux afin de passer un bac en trichant avec la pilule bleu qui lui donna le savoir ancestral des cailloux ancestraux créé par le dieu des cisailles et s'achète un nouvel ordinateur car l'ancien a dit "Je suis bousillator ! Et je tourne sous TopinambourOS !", bref, le nouveau lui dit :"Je suis un tabouret colombien !" et mangea de la viande de Nain à la sauce elfique car il n'avait pas mangé depuis la fois où sa chaussette de Korrigan s'était transformée en Fée des bois merveilleux aux milles patates burundiennes, le Prince Ancestral s'enfuit par la porte des champignons qui le téléporta dans une cavité au cœur d'un gisement d'hématite et par magie il trouva Kanar qui le dépeça promptement avant de festoyer tel un Dieu vivant s'il en est au toilettes et le recracha car personne ne mange Kanar comme dit la loi suprème du Triangle des Bermudes écrite par le grand dieu du...

 

Il était une fois, l'histoire d'un ado qui se promenait avec son chien dans le T.A.R.D.I.S. afin de se téléporter dans le monde des poneys roses mais trouva ceci nul et parti vers le monde des chimpanzés bleus pour trouver l'amour après tant d'années de recherche et trouva Kanar qui semblait parfait pour l'ado mais le chien le mangea (Kanar) et l'ado pleura toutes les larmes de son corps, mais partit s'aventurer dans ce monde (les chimpanzés bleus) afin de retrouver un second amour : les jeux vidéos, et son jeu vidéo préféré est poly pocket, un jeu super cool car il permet de faire caca sur des lapins, les lapins et le caca firent apparaître les chimpanzés bleus qui donnent le nom à ce monde et ils firent encore des cacas dans les toilettes du président car elles sont efficaces pour la reproduction des puces d'eau mono cyclistes, en effet cet animal est indispensable pour la survie de ce monde parce qu' elles fabriquent les frites du McDo avec du pipi de capricorne et c'est vraiment formidable, tu étais formidable, j'étais fort minable et y'avait aussi des bûches de noël à la viande de porc et des crottes goût fraise venants d'Auchan et embrochent des fantafails quisomnolent le long de la clôture car ils avaient la ch*asse du phoque poilu puisqu'il avait trop mangé de robe de chambre qu'ils avaient achetés à Leader price qu'ils voulaient offrir à Dumbledore parce que il allait à un bal de film Disney et revenons à l'ado : il rencontra Julie Gayet et François Hollande chanter faux, donc il leur demanda une photo d'eux ensemble, seuls, dans leur lit, en train de regarder Le Seigneur Des Anneaux car François devait s'en inspirer pour créer une loi qui interdira l'accès au mines de la Moria parce que elles contiennent trop de Redz nucléaires et de poneys roses gavées aux lapins radioactifs, bref, il demanda moins d'impôts et s'en alla vers d'autres cieux afin de passer un bac en trichant avec la pilule bleu qui lui donna le savoir ancestral des cailloux ancestraux créé par le dieu des cisailles et s'achète un nouvel ordinateur car l'ancien a dit "Je suis bousillator ! Et je tourne sous TopinambourOS !", bref, le nouveau lui dit :"Je suis un tabouret colombien !" et mangea de la viande de Nain à la sauce elfique car il n'avait pas mangé depuis la fois où sa chaussette de Korrigan s'était transformée en Fée des bois merveilleux aux milles patates burundiennes, le Prince Ancestral s'enfuit par la porte des champignons qui le téléporta dans une cavité au cœur d'un gisement d'hématite et par magie il trouva Kanar qui le dépeça promptement avant de festoyer tel un Dieu vivant s'il en est au toilettes et le recracha car personne ne mange Kanar comme dit la loi suprème du Triangle des Bermudes écrite par le grand dieu du truc qui n'a pas de sens...

 

car c'est interdit par la loi du grand Skywebz modo' suprème du forum qui...

 

Tu n'a pas dû lire les règles :

 

Il était une fois, l'histoire d'un ado qui se promenait avec son chien dans le T.A.R.D.I.S. afin de se téléporter dans le monde des poneys roses mais trouva ceci nul et parti vers le monde des chimpanzés bleus pour trouver l'amour après tant d'années de recherche et trouva Kanar qui semblait parfait pour l'ado mais le chien le mangea (Kanar) et l'ado pleura toutes les larmes de son corps, mais partit s'aventurer dans ce monde (les chimpanzés bleus) afin de retrouver un second amour : les jeux vidéos, et son jeu vidéo préféré est poly pocket, un jeu super cool car il permet de faire caca sur des lapins, les lapins et le caca firent apparaître les chimpanzés bleus qui donnent le nom à ce monde et ils firent encore des cacas dans les toilettes du président car elles sont efficaces pour la reproduction des puces d'eau mono cyclistes, en effet cet animal est indispensable pour la survie de ce monde parce qu' elles fabriquent les frites du McDo avec du pipi de capricorne et c'est vraiment formidable, tu étais formidable, j'étais fort minable et y'avait aussi des bûches de noël à la viande de porc et des crottes goût fraise venants d'Auchan et embrochent des fantafails quisomnolent le long de la clôture car ils avaient la ch*asse du phoque poilu puisqu'il avait trop mangé de robe de chambre qu'ils avaient achetés à Leader price qu'ils voulaient offrir à Dumbledore parce que il allait à un bal de film Disney et revenons à l'ado : il rencontra Julie Gayet et François Hollande chanter faux, donc il leur demanda une photo d'eux ensemble, seuls, dans leur lit, en train de regarder Le Seigneur Des Anneaux car François devait s'en inspirer pour créer une loi qui interdira l'accès au mines de la Moria parce que elles contiennent trop de Redz nucléaires et de poneys roses gavées aux lapins radioactifs, bref, il demanda moins d'impôts et s'en alla vers d'autres cieux afin de passer un bac en trichant avec la pilule bleu qui lui donna le savoir ancestral des cailloux ancestraux créé par le dieu des cisailles et s'achète un nouvel ordinateur car l'ancien a dit "Je suis bousillator ! Et je tourne sous TopinambourOS !", bref, le nouveau lui dit :"Je suis un tabouret colombien !" et mangea de la viande de Nain à la sauce elfique car il n'avait pas mangé depuis la fois où sa chaussette de Korrigan s'était transformée en Fée des bois merveilleux aux milles patates burundiennes, le Prince Ancestral s'enfuit par la porte des champignons qui le téléporta dans une cavité au cœur d'un gisement d'hématite et par magie il trouva Kanar qui le dépeça promptement avant de festoyer tel un Dieu vivant s'il en est au toilettes et le recracha car personne ne mange Kanar comme dit la loi suprème du Triangle des Bermudes écrite par le grand dieu du truc qui n'a pas de sens car c'est interdit par la loi du grand Skywebz modo' suprème du forum qui est en manque de lait de vache frais pour...

 

Il était une fois, l'histoire d'un ado qui se promenait avec son chien dans le T.A.R.D.I.S. afin de se téléporter dans le monde des poneys roses mais trouva ceci nul et parti vers le monde des chimpanzés bleus pour trouver l'amour après tant d'années de recherche et trouva Kanar qui semblait parfait pour l'ado mais le chien le mangea (Kanar) et l'ado pleura toutes les larmes de son corps, mais partit s'aventurer dans ce monde (les chimpanzés bleus) afin de retrouver un second amour : les jeux vidéos, et son jeu vidéo préféré est poly pocket, un jeu super cool car il permet de faire caca sur des lapins, les lapins et le caca firent apparaître les chimpanzés bleus qui donnent le nom à ce monde et ils firent encore des cacas dans les toilettes du président car elles sont efficaces pour la reproduction des puces d'eau mono cyclistes, en effet cet animal est indispensable pour la survie de ce monde parce qu' elles fabriquent les frites du McDo avec du pipi de capricorne et c'est vraiment formidable, tu étais formidable, j'étais fort minable et y'avait aussi des bûches de noël à la viande de porc et des crottes goût fraise venants d'Auchan et embrochent des fantafails quisomnolent le long de la clôture car ils avaient la ch*asse du phoque poilu puisqu'il avait trop mangé de robe de chambre qu'ils avaient achetés à Leader price qu'ils voulaient offrir à Dumbledore parce que il allait à un bal de film Disney et revenons à l'ado : il rencontra Julie Gayet et François Hollande chanter faux, donc il leur demanda une photo d'eux ensemble, seuls, dans leur lit, en train de regarder Le Seigneur Des Anneaux car François devait s'en inspirer pour créer une loi qui interdira l'accès au mines de la Moria parce que elles contiennent trop de Redz nucléaires et de poneys roses gavées aux lapins radioactifs, bref, il demanda moins d'impôts et s'en alla vers d'autres cieux afin de passer un bac en trichant avec la pilule bleu qui lui donna le savoir ancestral des cailloux ancestraux créé par le dieu des cisailles et s'achète un nouvel ordinateur car l'ancien a dit "Je suis bousillator ! Et je tourne sous TopinambourOS !", bref, le nouveau lui dit :"Je suis un tabouret colombien !" et mangea de la viande de Nain à la sauce elfique car il n'avait pas mangé depuis la fois où sa chaussette de Korrigan s'était transformée en Fée des bois merveilleux aux milles patates burundiennes, le Prince Ancestral s'enfuit par la porte des champignons qui le téléporta dans une cavité au cœur d'un gisement d'hématite et par magie il trouva Kanar qui le dépeça promptement avant de festoyer tel un Dieu vivant s'il en est au toilettes et le recracha car personne ne mange Kanar comme dit la loi suprème du Triangle des Bermudes écrite par le grand dieu du truc qui n'a pas de sens car c'est interdit par la loi du grand Skywebz modo' suprème du forum qui est en manque de lait de vache frais pour réécrire cette règle en faisant...

 

Il était une fois, l'histoire d'un ado qui se promenait avec son chien dans le T.A.R.D.I.S. afin de se téléporter dans le monde des poneys roses mais trouva ceci nul et parti vers le monde des chimpanzés bleus pour trouver l'amour après tant d'années de recherche et trouva Kanar qui semblait parfait pour l'ado mais le chien le mangea (Kanar) et l'ado pleura toutes les larmes de son corps, mais partit s'aventurer dans ce monde (les chimpanzés bleus) afin de retrouver un second amour : les jeux vidéos, et son jeu vidéo préféré est poly pocket, un jeu super cool car il permet de faire caca sur des lapins, les lapins et le caca firent apparaître les chimpanzés bleus qui donnent le nom à ce monde et ils firent encore des cacas dans les toilettes du président car elles sont efficaces pour la reproduction des puces d'eau mono cyclistes, en effet cet animal est indispensable pour la survie de ce monde parce qu' elles fabriquent les frites du McDo avec du pipi de capricorne et c'est vraiment formidable, tu étais formidable, j'étais fort minable et y'avait aussi des bûches de noël à la viande de porc et des crottes goût fraise venants d'Auchan et embrochent des fantafails quisomnolent le long de la clôture car ils avaient la ch*asse du phoque poilu puisqu'il avait trop mangé de robe de chambre qu'ils avaient achetés à Leader price qu'ils voulaient offrir à Dumbledore parce que il allait à un bal de film Disney et revenons à l'ado : il rencontra Julie Gayet et François Hollande chanter faux, donc il leur demanda une photo d'eux ensemble, seuls, dans leur lit, en train de regarder Le Seigneur Des Anneaux car François devait s'en inspirer pour créer une loi qui interdira l'accès au mines de la Moria parce que elles contiennent trop de Redz nucléaires et de poneys roses gavées aux lapins radioactifs, bref, il demanda moins d'impôts et s'en alla vers d'autres cieux afin de passer un bac en trichant avec la pilule bleu qui lui donna le savoir ancestral des cailloux ancestraux créé par le dieu des cisailles et s'achète un nouvel ordinateur car l'ancien a dit "Je suis bousillator ! Et je tourne sous TopinambourOS !", bref, le nouveau lui dit :"Je suis un tabouret colombien !" et mangea de la viande de Nain à la sauce elfique car il n'avait pas mangé depuis la fois où sa chaussette de Korrigan s'était transformée en Fée des bois merveilleux aux milles patates burundiennes, le Prince Ancestral s'enfuit par la porte des champignons qui le téléporta dans une cavité au cœur d'un gisement d'hématite et par magie il trouva Kanar qui le dépeça promptement avant de festoyer tel un Dieu vivant s'il en est au toilettes et le recracha car personne ne mange Kanar comme dit la loi suprème du Triangle des Bermudes écrite par le grand dieu du truc qui n'a pas de sens car c'est interdit par la loi du grand @Skywebz modo' suprème du forum qui est en manque de lait de vache frais pour réécrire cette règle en faisant reluire ses belles moustaches reluisantes...

 

Il était une fois, l'histoire d'un ado qui se promenait avec son chien dans le T.A.R.D.I.S. afin de se téléporter dans le monde des poneys roses mais trouva ceci nul et parti vers le monde des chimpanzés bleus pour trouver l'amour après tant d'années de recherche et trouva Kanar qui semblait parfait pour l'ado mais le chien le mangea (Kanar) et l'ado pleura toutes les larmes de son corps, mais partit s'aventurer dans ce monde (les chimpanzés bleus) afin de retrouver un second amour : les jeux vidéos, et son jeu vidéo préféré est poly pocket, un jeu super cool car il permet de faire caca sur des lapins, les lapins et le caca firent apparaître les chimpanzés bleus qui donnent le nom à ce monde et ils firent encore des cacas dans les toilettes du président car elles sont efficaces pour la reproduction des puces d'eau mono cyclistes, en effet cet animal est indispensable pour la survie de ce monde parce qu' elles fabriquent les frites du McDo avec du pipi de capricorne et c'est vraiment formidable, tu étais formidable, j'étais fort minable et y'avait aussi des bûches de noël à la viande de porc et des crottes goût fraise venants d'Auchan et embrochent des fantafails quisomnolent le long de la clôture car ils avaient la ch*asse du phoque poilu puisqu'il avait trop mangé de robe de chambre qu'ils avaient achetés à Leader price qu'ils voulaient offrir à Dumbledore parce que il allait à un bal de film Disney et revenons à l'ado : il rencontra Julie Gayet et François Hollande chanter faux, donc il leur demanda une photo d'eux ensemble, seuls, dans leur lit, en train de regarder Le Seigneur Des Anneaux car François devait s'en inspirer pour créer une loi qui interdira l'accès au mines de la Moria parce que elles contiennent trop de Redz nucléaires et de poneys roses gavées aux lapins radioactifs, bref, il demanda moins d'impôts et s'en alla vers d'autres cieux afin de passer un bac en trichant avec la pilule bleu qui lui donna le savoir ancestral des cailloux ancestraux créé par le dieu des cisailles et s'achète un nouvel ordinateur car l'ancien a dit "Je suis bousillator ! Et je tourne sous TopinambourOS !", bref, le nouveau lui dit :"Je suis un tabouret colombien !" et mangea de la viande de Nain à la sauce elfique car il n'avait pas mangé depuis la fois où sa chaussette de Korrigan s'était transformée en Fée des bois merveilleux aux milles patates burundiennes, le Prince Ancestral s'enfuit par la porte des champignons qui le téléporta dans une cavité au cœur d'un gisement d'hématite et par magie il trouva Kanar qui le dépeça promptement avant de festoyer tel un Dieu vivant s'il en est au toilettes et le recracha car personne ne mange Kanar comme dit la loi suprème du Triangle des Bermudes écrite par le grand dieu du truc qui n'a pas de sens car c'est interdit par la loi du grand @Skywebz modo' suprème du forum qui est en manque de lait de vache frais pour réécrire cette règle en faisant reluire ses belles moustaches reluisantes grace a de la TNT de Mr Creeper