La phrase sans fin

Il était une fois, l'histoire d'un ado qui se promenait avec son chien dans le T.A.R.D.I.S. afin de se téléporter dans le monde des poneys roses mais trouva ceci nul et parti vers le monde des chimpanzés bleus pour trouver l'amour après tant d'années de recherche et trouva Kanar qui semblait parfait pour l'ado mais le chien le mangea (Kanar) et l'ado pleura toutes les larmes de son corps, mais partit s'aventurer dans ce monde (les chimpanzés bleus) afin de retrouver un second amour : les jeux vidéos, et son jeu vidéo préféré est poly pocket, un jeu super cool car il permet de faire caca sur des lapins, les lapins et le caca firent apparaître les chimpanzés bleus qui donnent le nom à ce monde et ils firent encore des cacas dans les toilettes du président car elles sont efficaces pour la reproduction des puces d'eau mono cyclistes, en effet cet animal est indispensable pour la survie de ce monde parce qu' elles fabriquent les frites du McDo avec du pipi de capricorne et c'est vraiment formidable, tu étais formidable, j'étais fort minable et y'avait aussi des bûches de noël à la viande de porc et des crottes goût fraise venants d'Auchan et embrochent des fantafails quisomnolent le long de la clôture car ils avaient la ch*asse du phoque poilu puisqu'il avait trop mangé de robe de chambre qu'ils avaient achetés à Leader price qu'ils voulaient offrir à Dumbledore parce que il allait à un bal de film Disney et revenons à l'ado : il rencontra Julie Gayet et François Hollande chanter faux, donc il leur demanda une photo d'eux ensemble, seuls, dans leur lit, en train de regarder Le Seigneur Des Anneaux car François devait s'en inspirer pour créer une loi qui interdira l'accès au mines de la Moria parce que elles contiennent trop de Redz nucléaires et de poneys roses gavées aux lapins radioactifs, bref, il demanda moins d'impôts et s'en alla vers d'autres cieux afin de passer un bac en trichant avec la pilule bleu qui lui donna le savoir ancestral des cailloux ancestraux créé par le dieu des cisailles et s'achète un nouvel ordinateur car l'ancien a dit "Je suis bousillator ! Et je tourne sous TopinambourOS !", bref, le nouveau lui dit :"Je suis un tabouret colombien !" et mangea de la viande de Nain à la sauce elfique car il n'avait pas mangé depuis la fois où sa chaussette de Korrigan s'était transformée en Fée des bois merveilleux aux milles patates burundiennes, le Prince Ancestral s'enfuit par la porte des champignons qui le téléporta dans une cavité au cœur d'un gisement d'hématite et par magie il trouva Kanar qui le dépeça promptement avant de festoyer tel un Dieu vivant s'il en est au toilettes et le recracha car personne ne mange Kanar comme dit la loi suprème du Triangle des Bermudes écrite par le grand dieu du truc qui n'a pas de sens car c'est interdit par la loi du grand @Skywebz modo' suprème du forum qui est en manque de lait de vache frais pour réécrire cette règle en faisant reluire ses belles moustaches reluisantes grace a de la TNT de Mr Creeper et de la sève de séquoia

 

Il était une fois, l'histoire d'un ado qui se promenait avec son chien dans le T.A.R.D.I.S. afin de se téléporter dans le monde des poneys roses mais trouva ceci nul et parti vers le monde des chimpanzés bleus pour trouver l'amour après tant d'années de recherche et trouva Kanar qui semblait parfait pour l'ado mais le chien le mangea (Kanar) et l'ado pleura toutes les larmes de son corps, mais partit s'aventurer dans ce monde (les chimpanzés bleus) afin de retrouver un second amour : les jeux vidéos, et son jeu vidéo préféré est poly pocket, un jeu super cool car il permet de faire caca sur des lapins, les lapins et le caca firent apparaître les chimpanzés bleus qui donnent le nom à ce monde et ils firent encore des cacas dans les toilettes du président car elles sont efficaces pour la reproduction des puces d'eau mono cyclistes, en effet cet animal est indispensable pour la survie de ce monde parce qu' elles fabriquent les frites du McDo avec du pipi de capricorne et c'est vraiment formidable, tu étais formidable, j'étais fort minable et y'avait aussi des bûches de noël à la viande de porc et des crottes goût fraise venants d'Auchan et embrochent des fantafails quisomnolent le long de la clôture car ils avaient la ch*asse du phoque poilu puisqu'il avait trop mangé de robe de chambre qu'ils avaient achetés à Leader price qu'ils voulaient offrir à Dumbledore parce que il allait à un bal de film Disney et revenons à l'ado : il rencontra Julie Gayet et François Hollande chanter faux, donc il leur demanda une photo d'eux ensemble, seuls, dans leur lit, en train de regarder Le Seigneur Des Anneaux car François devait s'en inspirer pour créer une loi qui interdira l'accès au mines de la Moria parce que elles contiennent trop de Redz nucléaires et de poneys roses gavées aux lapins radioactifs, bref, il demanda moins d'impôts et s'en alla vers d'autres cieux afin de passer un bac en trichant avec la pilule bleu qui lui donna le savoir ancestral des cailloux ancestraux créé par le dieu des cisailles et s'achète un nouvel ordinateur car l'ancien a dit "Je suis bousillator ! Et je tourne sous TopinambourOS !", bref, le nouveau lui dit :"Je suis un tabouret colombien !" et mangea de la viande de Nain à la sauce elfique car il n'avait pas mangé depuis la fois où sa chaussette de Korrigan s'était transformée en Fée des bois merveilleux aux milles patates burundiennes, le Prince Ancestral s'enfuit par la porte des champignons qui le téléporta dans une cavité au cœur d'un gisement d'hématite et par magie il trouva Kanar qui le dépeça promptement avant de festoyer tel un Dieu vivant s'il en est au toilettes et le recracha car personne ne mange Kanar comme dit la loi suprème du Triangle des Bermudes écrite par le grand dieu du truc qui n'a pas de sens car c'est interdit par la loi du grand @Skywebz modo' suprème du forum qui est en manque de lait de vache frais pour réécrire cette règle en faisant reluire ses belles moustaches reluisantes grace a de la TNT de Mr Creeper et de la sève de séquoia puis Mr [emoji1] renvoya l'ado dans le monde réel (MAIS PENSSEZ PAS QUE L'HISTOIRE EST FINI LA SUITE APRÈS UNE COURTE PAGE DE PUB)

 

Minecraft, ce jeux de construction | où l'on peut tout casser | de la bedrock jusqu'au cieux | est vraiment | trop bien, car on peut | chevaucher un cochon | tuer plein de kikou | et manger des creeper | mais plus encore, des licornes | avec leurs jolies cornes | en forme de cône spiralé | et leurs bonnes viandes | qui sont toutes gentilles avec leurs amies | galopent dans les champs fleuris | ou il y a aussi des cactus

 

<font color="rgb(0, 102, 0)">Minecraft, ce jeux de construction | où l'on peut tout casser | de la bedrock jusqu'au cieux | est vraiment | trop bien, car on peut | chevaucher un cochon | tuer plein de kikou | et manger des creeper | mais plus encore, des licornes | avec leurs jolies cornes | en forme de cône spiralé | et leurs bonnes viandes | qui sont toutes gentilles avec leurs amies | </fontfont color="#006600">galopent dans les champs fleuris </fontfont color="rgb(0, 102, 0)">| </fontfont color="#0000b3">ou il y a aussi des cactus</font>et des enderdragons

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...les pnj ?

 

Il était une fois, l'histoire d'un ado qui se promenait avec son chien dans le T.A.R.D.I.S. afin de se téléporter dans le monde des poneys roses mais trouva ceci nul et parti vers le monde des chimpanzés bleus pour trouver l'amour après tant d'années de recherche et trouva Kanar qui semblait parfait pour l'ado mais le chien le mangea (Kanar) et l'ado pleura toutes les larmes de son corps, mais partit s'aventurer dans ce monde (les chimpanzés bleus) afin de retrouver un second amour : les jeux vidéos, et son jeu vidéo préféré est poly pocket, un jeu super cool car il permet de faire caca sur des lapins, les lapins et le caca firent apparaître les chimpanzés bleus qui donnent le nom à ce monde et ils firent encore des cacas dans les toilettes du président car elles sont efficaces pour la reproduction des puces d'eau mono cyclistes, en effet cet animal est indispensable pour la survie de ce monde parce qu' elles fabriquent les frites du McDo avec du pipi de capricorne et c'est vraiment formidable, tu étais formidable, j'étais fort minable et y'avait aussi des bûches de noël à la viande de porc et des crottes goût fraise venants d'Auchan et embrochent des fantafails quisomnolent le long de la clôture car ils avaient la ch*asse du phoque poilu puisqu'il avait trop mangé de robe de chambre qu'ils avaient achetés à Leader price qu'ils voulaient offrir à Dumbledore parce que il allait à un bal de film Disney et revenons à l'ado : il rencontra Julie Gayet et François Hollande chanter faux, donc il leur demanda une photo d'eux ensemble, seuls, dans leur lit, en train de regarder Le Seigneur Des Anneaux car François devait s'en inspirer pour créer une loi qui interdira l'accès au mines de la Moria parce que elles contiennent trop de Redz nucléaires et de poneys roses gavées aux lapins radioactifs, bref, il demanda moins d'impôts et s'en alla vers d'autres cieux afin de passer un bac en trichant avec la pilule bleu qui lui donna le savoir ancestral des cailloux ancestraux créé par le dieu des cisailles et s'achète un nouvel ordinateur car l'ancien a dit "Je suis bousillator ! Et je tourne sous TopinambourOS !", bref, le nouveau lui dit :"Je suis un tabouret colombien !" et mangea de la viande de Nain à la sauce elfique car il n'avait pas mangé depuis la fois où sa chaussette de Korrigan s'était transformée en Fée des bois merveilleux aux milles patates burundiennes, le Prince Ancestral s'enfuit par la porte des champignons qui le téléporta dans une cavité au cœur d'un gisement d'hématite et par magie il trouva Kanar qui le dépeça promptement avant de festoyer tel un Dieu vivant s'il en est au toilettes et le recracha car personne ne mange Kanar comme dit la loi suprème du Triangle des Bermudes écrite par le grand dieu du truc qui n'a pas de sens car c'est interdit par la loi du grand @Skywebz modo' suprème du forum qui est en manque de lait de vache frais pour réécrire cette règle en faisant reluire ses belles moustaches reluisantes grace a de la TNT de Mr Creeper et de la sève de séquoia puis Mr renvoya l'ado dans le monde réel (MAIS PENSSEZ PAS QUE L'HISTOIRE EST FINI LA SUITE APRÈS UNE COURTE PAGE DE PUB),l'ado se sentait tout bizzare car..

 

Il était une fois, l'histoire d'un ado qui se promenait avec son chien dans le T.A.R.D.I.S. afin de se téléporter dans le monde des poneys roses mais trouva ceci nul et parti vers le monde des chimpanzés bleus pour trouver l'amour après tant d'années de recherche et trouva Kanar qui semblait parfait pour l'ado mais le chien le mangea (Kanar) et l'ado pleura toutes les larmes de son corps, mais partit s'aventurer dans ce monde (les chimpanzés bleus) afin de retrouver un second amour : les jeux vidéos, et son jeu vidéo préféré est poly pocket, un jeu super cool car il permet de faire caca sur des lapins, les lapins et le caca firent apparaître les chimpanzés bleus qui donnent le nom à ce monde et ils firent encore des cacas dans les toilettes du président car elles sont efficaces pour la reproduction des puces d'eau mono cyclistes, en effet cet animal est indispensable pour la survie de ce monde parce qu' elles fabriquent les frites du McDo avec du pipi de capricorne et c'est vraiment formidable, tu étais formidable, j'étais fort minable et y'avait aussi des bûches de noël à la viande de porc et des crottes goût fraise venants d'Auchan et embrochent des fantafails quisomnolent le long de la clôture car ils avaient la ch*asse du phoque poilu puisqu'il avait trop mangé de robe de chambre qu'ils avaient achetés à Leader price qu'ils voulaient offrir à Dumbledore parce que il allait à un bal de film Disney et revenons à l'ado : il rencontra Julie Gayet et François Hollande chanter faux, donc il leur demanda une photo d'eux ensemble, seuls, dans leur lit, en train de regarder Le Seigneur Des Anneaux car François devait s'en inspirer pour créer une loi qui interdira l'accès au mines de la Moria parce que elles contiennent trop de Redz nucléaires et de poneys roses gavées aux lapins radioactifs, bref, il demanda moins d'impôts et s'en alla vers d'autres cieux afin de passer un bac en trichant avec la pilule bleu qui lui donna le savoir ancestral des cailloux ancestraux créé par le dieu des cisailles et s'achète un nouvel ordinateur car l'ancien a dit "Je suis bousillator ! Et je tourne sous TopinambourOS !", bref, le nouveau lui dit :"Je suis un tabouret colombien !" et mangea de la viande de Nain à la sauce elfique car il n'avait pas mangé depuis la fois où sa chaussette de Korrigan s'était transformée en Fée des bois merveilleux aux milles patates burundiennes, le Prince Ancestral s'enfuit par la porte des champignons qui le téléporta dans une cavité au cœur d'un gisement d'hématite et par magie il trouva Kanar qui le dépeça promptement avant de festoyer tel un Dieu vivant s'il en est au toilettes et le recracha car personne ne mange Kanar comme dit la loi suprème du Triangle des Bermudes écrite par le grand dieu du truc qui n'a pas de sens car c'est interdit par la loi du grand @Skywebzmodo' suprème du forum qui est en manque de lait de vache frais pour réécrire cette règle en faisant reluire ses belles moustaches reluisantes grace a de la TNT de Mr Creeper et de la sève de séquoia puis Mr renvoya l'ado dans le monde réel (MAIS PENSSEZ PAS QUE L'HISTOIRE EST FINI LA SUITE APRÈS UNE COURTE PAGE DE PUB),l'ado se sentait tout bizzare car ses chaussettes étaient au dessus de ses chaussures, ce n'était pas vraiment la première fois qu'il voyait ça car...

 

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Il était une fois, l'histoire d'un ado qui se promenait avec son chien dans le T.A.R.D.I.S. afin de se téléporter dans le monde des poneys roses mais trouva ceci nul et parti vers le monde des chimpanzés bleus pour trouver l'amour après tant d'années de recherche et trouva Kanar qui semblait parfait pour l'ado mais le chien le mangea (Kanar) et l'ado pleura toutes les larmes de son corps, mais partit s'aventurer dans ce monde (les chimpanzés bleus) afin de retrouver un second amour : les jeux vidéos, et son jeu vidéo préféré est poly pocket, un jeu super cool car il permet de faire caca sur des lapins, les lapins et le caca firent apparaître les chimpanzés bleus qui donnent le nom à ce monde et ils firent encore des cacas dans les toilettes du président car elles sont efficaces pour la reproduction des puces d'eau mono cyclistes, en effet cet animal est indispensable pour la survie de ce monde parce qu' elles fabriquent les frites du McDo avec du pipi de capricorne et c'est vraiment formidable, tu étais formidable, j'étais fort minable et y'avait aussi des bûches de noël à la viande de porc et des crottes goût fraise venants d'Auchan et embrochent des fantafails quisomnolent le long de la clôture car ils avaient la ch*asse du phoque poilu puisqu'il avait trop mangé de robe de chambre qu'ils avaient achetés à Leader price qu'ils voulaient offrir à Dumbledore parce que il allait à un bal de film Disney et revenons à l'ado : il rencontra Julie Gayet et François Hollande chanter faux, donc il leur demanda une photo d'eux ensemble, seuls, dans leur lit, en train de regarder Le Seigneur Des Anneaux car François devait s'en inspirer pour créer une loi qui interdira l'accès au mines de la Moria parce que elles contiennent trop de Redz nucléaires et de poneys roses gavées aux lapins radioactifs, bref, il demanda moins d'impôts et s'en alla vers d'autres cieux afin de passer un bac en trichant avec la pilule bleu qui lui donna le savoir ancestral des cailloux ancestraux créé par le dieu des cisailles et s'achète un nouvel ordinateur car l'ancien a dit "Je suis bousillator ! Et je tourne sous Topinambour Os !", bref, le nouveau lui dit :"Je suis un tabouret colombien !" et mangea de la viande de Nain à la sauce elfique car il n'avait pas mangé depuis la fois où sa chaussette de Korrigan s'était transformée en Fée des bois merveilleux aux milles patates burundiennes, le Prince Ancestral s'enfuit par la porte des champignons qui le téléporta dans une cavité au cœur d'un gisement d'hématite et par magie il trouva Kanar qui le dépeça promptement avant de festoyer tel un Dieu vivant s'il en est au toilettes et le recracha car personne ne mange Kanar comme dit la loi suprème du Triangle des Bermudes écrite par le grand dieu du truc qui n'a pas de sens car c'est interdit par la loi du grand @Skywebzmodo' suprème du forum qui est en manque de lait de vache frais pour réécrire cette règle en faisant reluire ses belles moustaches reluisantes grâce a de la TNT de Mr Creeper et de la sève de séquoia puis Mr renvoya l'ado dans le monde réel (MAIS PENSEZ PAS QUE L'HISTOIRE EST FINI LA SUITE APRÈS UNE COURTE PAGE DE PUB),l'ado se sentait tout bizarre car ses chaussettes étaient au dessus de ses chaussures, ce n'était pas vraiment la première fois qu'il voyait ça car un chevaux danseur de gigue avait lui aussi les chaussettes au dessus de ses chaussures car il avait les sabots qui sortaient des chaussures, des chaussures rouge car...

 

Il était une fois, l'histoire d'un ado qui se promenait avec son chien dans le T.A.R.D.I.S. afin de se téléporter dans le monde des poneys roses mais trouva ceci nul et parti vers le monde des chimpanzés bleus pour trouver l'amour après tant d'années de recherche et trouva Kanar qui semblait parfait pour l'ado mais le chien le mangea (Kanar) et l'ado pleura toutes les larmes de son corps, mais partit s'aventurer dans ce monde (les chimpanzés bleus) afin de retrouver un second amour : les jeux vidéos, et son jeu vidéo préféré est poly pocket, un jeu super cool car il permet de faire caca sur des lapins, les lapins et le caca firent apparaître les chimpanzés bleus qui donnent le nom à ce monde et ils firent encore des cacas dans les toilettes du président car elles sont efficaces pour la reproduction des puces d'eau mono cyclistes, en effet cet animal est indispensable pour la survie de ce monde parce qu' elles fabriquent les frites du McDo avec du pipi de capricorne et c'est vraiment formidable, tu étais formidable, j'étais fort minable et y'avait aussi des bûches de noël à la viande de porc et des crottes goût fraise venants d'Auchan et embrochent des fantafails quisomnolent le long de la clôture car ils avaient la ch*asse du phoque poilu puisqu'il avait trop mangé de robe de chambre qu'ils avaient achetés à Leader price qu'ils voulaient offrir à Dumbledore parce que il allait à un bal de film Disney et revenons à l'ado : il rencontra Julie Gayet et François Hollande chanter faux, donc il leur demanda une photo d'eux ensemble, seuls, dans leur lit, en train de regarder Le Seigneur Des Anneaux car François devait s'en inspirer pour créer une loi qui interdira l'accès au mines de la Moria parce que elles contiennent trop de Redz nucléaires et de poneys roses gavées aux lapins radioactifs, bref, il demanda moins d'impôts et s'en alla vers d'autres cieux afin de passer un bac en trichant avec la pilule bleu qui lui donna le savoir ancestral des cailloux ancestraux créé par le dieu des cisailles et s'achète un nouvel ordinateur car l'ancien a dit "Je suis bousillator ! Et je tourne sous Topinambour Os !", bref, le nouveau lui dit :"Je suis un tabouret colombien !" et mangea de la viande de Nain à la sauce elfique car il n'avait pas mangé depuis la fois où sa chaussette de Korrigan s'était transformée en Fée des bois merveilleux aux milles patates burundiennes, le Prince Ancestral s'enfuit par la porte des champignons qui le téléporta dans une cavité au cœur d'un gisement d'hématite et par magie il trouva Kanar qui le dépeça promptement avant de festoyer tel un Dieu vivant s'il en est au toilettes et le recracha car personne ne mange Kanar comme dit la loi suprème du Triangle des Bermudes écrite par le grand dieu du truc qui n'a pas de sens car c'est interdit par la loi du grand @Skywebzmodo' suprème du forum qui est en manque de lait de vache frais pour réécrire cette règle en faisant reluire ses belles moustaches reluisantes grâce a de la TNT de Mr Creeper et de la sève de séquoia puis Mr renvoya l'ado dans le monde réel (MAIS PENSEZ PAS QUE L'HISTOIRE EST FINI LA SUITE APRÈS UNE COURTE PAGE DE PUB),l'ado se sentait tout bizarre car ses chaussettes étaient au dessus de ses chaussures, ce n'était pas vraiment la première fois qu'il voyait ça car un chevaux danseur de gigue avait lui aussi les chaussettes au dessus de ses chaussures car il avait les sabots qui sortaient des chaussures, des chaussures rouge car il était fan de Sonic...

 

Il était une fois, l'histoire d'un ado qui se promenait avec son chien dans le T.A.R.D.I.S. afin de se téléporter dans le monde des poneys roses mais trouva ceci nul et parti vers le monde des chimpanzés bleus pour trouver l'amour après tant d'années de recherche et trouva Kanar qui semblait parfait pour l'ado mais le chien le mangea (Kanar) et l'ado pleura toutes les larmes de son corps, mais partit s'aventurer dans ce monde (les chimpanzés bleus) afin de retrouver un second amour : les jeux vidéos, et son jeu vidéo préféré est poly pocket, un jeu super cool car il permet de faire caca sur des lapins, les lapins et le caca firent apparaître les chimpanzés bleus qui donnent le nom à ce monde et ils firent encore des cacas dans les toilettes du président car elles sont efficaces pour la reproduction des puces d'eau mono cyclistes, en effet cet animal est indispensable pour la survie de ce monde parce qu' elles fabriquent les frites du McDo avec du pipi de capricorne et c'est vraiment formidable, tu étais formidable, j'étais fort minable et y'avait aussi des bûches de noël à la viande de porc et des crottes goût fraise venants d'Auchan et embrochent des fantafails quisomnolent le long de la clôture car ils avaient la ch*asse du phoque poilu puisqu'il avait trop mangé de robe de chambre qu'ils avaient achetés à Leader price qu'ils voulaient offrir à Dumbledore parce que il allait à un bal de film Disney et revenons à l'ado : il rencontra Julie Gayet et François Hollande chanter faux, donc il leur demanda une photo d'eux ensemble, seuls, dans leur lit, en train de regarder Le Seigneur Des Anneaux car François devait s'en inspirer pour créer une loi qui interdira l'accès au mines de la Moria parce que elles contiennent trop de Redz nucléaires et de poneys roses gavées aux lapins radioactifs, bref, il demanda moins d'impôts et s'en alla vers d'autres cieux afin de passer un bac en trichant avec la pilule bleu qui lui donna le savoir ancestral des cailloux ancestraux créé par le dieu des cisailles et s'achète un nouvel ordinateur car l'ancien a dit "Je suis bousillator ! Et je tourne sous Topinambour Os !", bref, le nouveau lui dit :"Je suis un tabouret colombien !" et mangea de la viande de Nain à la sauce elfique car il n'avait pas mangé depuis la fois où sa chaussette de Korrigan s'était transformée en Fée des bois merveilleux aux milles patates burundiennes, le Prince Ancestral s'enfuit par la porte des champignons qui le téléporta dans une cavité au cœur d'un gisement d'hématite et par magie il trouva Kanar qui le dépeça promptement avant de festoyer tel un Dieu vivant s'il en est au toilettes et le recracha car personne ne mange Kanar comme dit la loi suprème du Triangle des Bermudes écrite par le grand dieu du truc qui n'a pas de sens car c'est interdit par la loi du grand @Skywebzmodo' suprème du forum qui est en manque de lait de vache frais pour réécrire cette règle en faisant reluire ses belles moustaches reluisantes grâce a de la TNT de Mr Creeper et de la sève de séquoia puis Mr renvoya l'ado dans le monde réel (MAIS PENSEZ PAS QUE L'HISTOIRE EST FINI LA SUITE APRÈS UNE COURTE PAGE DE PUB),l'ado se sentait tout bizarre car ses chaussettes étaient au dessus de ses chaussures, ce n'était pas vraiment la première fois qu'il voyait ça car un chevaux danseur de gigue avait lui aussi les chaussettes au dessus de ses chaussures car il avait les sabots qui sortaient des chaussures, des chaussures rouge car il avait bu du poivre jaune qui fume de la redstone parce que...