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La phrase sans fin

Discussion dans 'Jeux du forum' créé par P3x04, 26 Déc 2013.

  1. Redz

    Redz Résident de l'End

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    Il était une fois, l'histoire d'un ado qui se promenait avec son chien dans le T.A.R.D.I.S. afin de se téléporter dans le monde des poneys roses mais trouva ceci nul et parti vers le monde des chimpanzés bleus pour trouver l'amour après tant d'années de recherche et trouva Kanar qui semblait parfait pour l'ado mais le chien le mangea (Kanar) et l'ado pleura toutes les larmes de son corps, mais partit s'aventurer dans ce monde (les chimpanzés bleus) afin de retrouver un second amour : les jeux vidéos, et son jeu vidéo préféré est poly pocket, un jeu super cool car il permet de faire caca sur des lapins, les lapins et le caca firent apparaître les chimpanzés bleus qui donnent le nom à ce monde et ils firent encore des cacas dans les toilettes du président car elles sont efficaces pour la reproduction des puces d'eau mono cyclistes, en effet cet animal est indispensable pour la survie de ce monde parce qu' elles fabriquent les frites du McDo avec du pipi de capricorne et c'est vraiment formidable, tu étais formidable, j'étais fort minable et y'avait aussi des bûches de noël à la viande de porc et des crottes goût fraise venants d'Auchan et embrochent des fantafails quisomnolent le long de la clôture car ils avaient la ch*asse du phoque poilu puisqu'il avait trop mangé de robe de chambre qu'ils avaient achetés à Leader price qu'ils voulaient offrir à Dumbledore parce que il allait à un bal de film Disney et revenons à l'ado : il rencontra Julie Gayet et François Hollande chanter faux, donc il leur demanda une photo d'eux ensemble, seuls, dans leur lit, en train de regarder Le Seigneur Des Anneaux car François devait s'en inspirer pour créer une loi qui interdira l'accès au mines de la Moria parce que elles contiennent trop de Redz nucléaires et de poneys roses gavées aux lapins radioactifs, bref, il demanda moins d'impôts et s'en alla vers d'autres cieux afin de passer un bac en trichant avec la pilule bleu qui lui donna le savoir ancestral des cailloux ancestraux créé par le dieu des cisailles et s'achète un nouvel ordinateur car l'ancien a dit "Je suis bousillator ! Et je tourne sous Topinambour Os !", bref, le nouveau lui dit :"Je suis un tabouret colombien !" et mangea de la viande de Nain à la sauce elfique car il n'avait pas mangé depuis la fois où sa chaussette de Korrigan s'était transformée en Fée des bois merveilleux aux milles patates burundiennes, le Prince Ancestral s'enfuit par la porte des champignons qui le téléporta dans une cavité au cœur d'un gisement d'hématite et par magie il trouva Kanar qui le dépeça promptement avant de festoyer tel un Dieu vivant s'il en est au toilettes et le recracha car personne ne mange Kanar comme dit la loi suprème du Triangle des Bermudes écrite par le grand dieu du truc qui n'a pas de sens car c'est interdit par la loi du grand Skywebz modo' suprème du forum qui est en manque de lait de vache frais pour réécrire cette règle en faisant reluire ses belles moustaches reluisantes grâce a de la TNT de Mr Creeper et de la sève de séquoia puis Mr [​IMG] renvoya l'ado dans le monde réel (MAIS PENSEZ PAS QUE L'HISTOIRE EST FINI LA SUITE APRÈS UNE COURTE PAGE DE PUB),l'ado se sentait tout bizarre car ses chaussettes étaient au dessus de ses chaussures, ce n'était pas vraiment la première fois qu'il voyait ça car un chevaux danseur de gigue avait lui aussi les chaussettes au dessus de ses chaussures car il avait les sabots qui sortaient des chaussures, des chaussures rouge car il était fan de Sonic et un jour il voulait devenir...
     
  2. SamFx06

    SamFx06 Enter the World

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    Il était une fois, l'histoire d'un ado qui se promenait avec son chien dans le T.A.R.D.I.S. afin de se téléporter dans le monde des poneys roses mais trouva ceci nul et parti vers le monde des chimpanzés bleus pour trouver l'amour après tant d'années de recherche et trouva Kanar qui semblait parfait pour l'ado mais le chien le mangea (Kanar) et l'ado pleura toutes les larmes de son corps, mais partit s'aventurer dans ce monde (les chimpanzés bleus) afin de retrouver un second amour : les jeux vidéos, et son jeu vidéo préféré est poly pocket, un jeu super cool car il permet de faire caca sur des lapins, les lapins et le caca firent apparaître les chimpanzés bleus qui donnent le nom à ce monde et ils firent encore des cacas dans les toilettes du président car elles sont efficaces pour la reproduction des puces d'eau mono cyclistes, en effet cet animal est indispensable pour la survie de ce monde parce qu' elles fabriquent les frites du McDo avec du pipi de capricorne et c'est vraiment formidable, tu étais formidable, j'étais fort minable et y'avait aussi des bûches de noël à la viande de porc et des crottes goût fraise venants d'Auchan et embrochent des fantafails quisomnolent le long de la clôture car ils avaient la ch*asse du phoque poilu puisqu'il avait trop mangé de robe de chambre qu'ils avaient achetés à Leader price qu'ils voulaient offrir à Dumbledore parce que il allait à un bal de film Disney et revenons à l'ado : il rencontra Julie Gayet et François Hollande chanter faux, donc il leur demanda une photo d'eux ensemble, seuls, dans leur lit, en train de regarder Le Seigneur Des Anneaux car François devait s'en inspirer pour créer une loi qui interdira l'accès au mines de la Moria parce que elles contiennent trop de Redz nucléaires et de poneys roses gavées aux lapins radioactifs, bref, il demanda moins d'impôts et s'en alla vers d'autres cieux afin de passer un bac en trichant avec la pilule bleu qui lui donna le savoir ancestral des cailloux ancestraux créé par le dieu des cisailles et s'achète un nouvel ordinateur car l'ancien a dit "Je suis bousillator ! Et je tourne sous Topinambour Os !", bref, le nouveau lui dit :"Je suis un tabouret colombien !" et mangea de la viande de Nain à la sauce elfique car il n'avait pas mangé depuis la fois où sa chaussette de Korrigan s'était transformée en Fée des bois merveilleux aux milles patates burundiennes, le Prince Ancestral s'enfuit par la porte des champignons qui le téléporta dans une cavité au cœur d'un gisement d'hématite et par magie il trouva Kanar qui le dépeça promptement avant de festoyer tel un Dieu vivant s'il en est au toilettes et le recracha car personne ne mange Kanar comme dit la loi suprème du Triangle des Bermudes écrite par le grand dieu du truc qui n'a pas de sens car c'est interdit par la loi du grand Skywebz modo' suprème du forum qui est en manque de lait de vache frais pour réécrire cette règle en faisant reluire ses belles moustaches reluisantes grâce a de la TNT de Mr Creeper et de la sève de séquoia puis Mr [​IMG] renvoya l'ado dans le monde réel (MAIS PENSEZ PAS QUE L'HISTOIRE EST FINI LA SUITE APRÈS UNE COURTE PAGE DE PUB),l'ado se sentait tout bizarre car ses chaussettes étaient au dessus de ses chaussures, ce n'était pas vraiment la première fois qu'il voyait ça car un chevaux danseur de gigue avait lui aussi les chaussettes au dessus de ses chaussures car il avait les sabots qui sortaient des chaussures, des chaussures rouge car il était fan de Sonic et un jour il voulait devenir une licorne poilu sans corne...
     
  3. Hum_Hum

    Hum_Hum Mineur de Redstone

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  4. AdiBis

    AdiBis Modérateur

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  5. Hum_Hum

    Hum_Hum Mineur de Redstone

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  6. TheBloodyWrath

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  7. AdiBis

    AdiBis Modérateur

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    C'est 5 mots maximum. Bref.

    Il était une fois, l'histoire d'un ado qui se promenait avec son chien dans le T.A.R.D.I.S. afin de se téléporter dans le monde des poneys roses mais trouva ceci nul et parti vers le monde des chimpanzés bleus pour trouver l'amour après tant d'années de recherche et trouva Kanar qui semblait parfait pour l'ado mais le chien le mangea (Kanar) et l'ado pleura toutes les larmes de son corps, mais partit s'aventurer dans ce monde (les chimpanzés bleus) afin de retrouver un second amour : les jeux vidéos, et son jeu vidéo préféré est poly pocket, un jeu super cool car il permet de faire caca sur des lapins, les lapins et le caca firent apparaître les chimpanzés bleus qui donnent le nom à ce monde et ils firent encore des cacas dans les toilettes du président car elles sont efficaces pour la reproduction des puces d'eau mono cyclistes, en effet cet animal est indispensable pour la survie de ce monde parce qu' elles fabriquent les frites du McDo avec du pipi de capricorne et c'est vraiment formidable, tu étais formidable, j'étais fort minable et y'avait aussi des bûches de noël à la viande de porc et des crottes goût fraise venants d'Auchan et embrochent des fantafails quisomnolent le long de la clôture car ils avaient la ch*asse du phoque poilu puisqu'il avait trop mangé de robe de chambre qu'ils avaient achetés à Leader price qu'ils voulaient offrir à Dumbledore parce que il allait à un bal de film Disney et revenons à l'ado : il rencontra Julie Gayet et François Hollande chanter faux, donc il leur demanda une photo d'eux ensemble, seuls, dans leur lit, en train de regarder Le Seigneur Des Anneaux car François devait s'en inspirer pour créer une loi qui interdira l'accès au mines de la Moria parce que elles contiennent trop de Redz nucléaires et de poneys roses gavées aux lapins radioactifs, bref, il demanda moins d'impôts et s'en alla vers d'autres cieux afin de passer un bac en trichant avec la pilule bleu qui lui donna le savoir ancestral des cailloux ancestraux créé par le dieu des cisailles et s'achète un nouvel ordinateur car l'ancien a dit "Je suis bousillator ! Et je tourne sous Topinambour Os !", bref, le nouveau lui dit :"Je suis un tabouret colombien !" et mangea de la viande de Nain à la sauce elfique car il n'avait pas mangé depuis la fois où sa chaussette de Korrigan s'était transformée en Fée des bois merveilleux aux milles patates burundiennes, le Prince Ancestral s'enfuit par la porte des champignons qui le téléporta dans une cavité au cœur d'un gisement d'hématite et par magie il trouva Kanar qui le dépeça promptement avant de festoyer tel un Dieu vivant s'il en est au toilettes et le recracha car personne ne mange Kanar comme dit la loi suprème du Triangle des Bermudes écrite par le grand dieu du truc qui n'a pas de sens car c'est interdit par la loi du grand Skywebz modo' suprème du forum qui est en manque de lait de vache frais pour réécrire cette règle en faisant reluire ses belles moustaches reluisantes grâce a de la TNT de Mr Creeper et de la sève de séquoia puis Mr [​IMG] renvoya l'ado dans le monde réel (MAIS PENSEZ PAS QUE L'HISTOIRE EST FINI LA SUITE APRÈS UNE COURTE PAGE DE PUB),l'ado se sentait tout bizarre car ses chaussettes étaient au dessus de ses chaussures, ce n'était pas vraiment la première fois qu'il voyait ça car un chevaux danseur de gigue avait lui aussi les chaussettes au dessus de ses chaussures car il avait les sabots qui sortaient des chaussures, des chaussures rouges car il était fan de Sonic et un jour il voulait devenir une licorne poilue sans corne qui détruirait tout sur don passage car le dieu Nyan Cat le lui a ordonné de devenir une licorne poilue sans corne car il avait peur de loucher à cause de cette dernière et de rater la destruction
     
  8. TheBloodyWrath

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    Désolé, j'ai lu la règle en plus, mais j'ai une mémoire de poisson rouge ><

    Il était une fois, l'histoire d'un ado qui se promenait avec son chien dans le T.A.R.D.I.S. afin de se téléporter dans le monde des poneys roses mais trouva ceci nul et parti vers le monde des chimpanzés bleus pour trouver l'amour après tant d'années de recherche et trouva Kanar qui semblait parfait pour l'ado mais le chien le mangea (Kanar) et l'ado pleura toutes les larmes de son corps, mais partit s'aventurer dans ce monde (les chimpanzés bleus) afin de retrouver un second amour : les jeux vidéos, et son jeu vidéo préféré est poly pocket, un jeu super cool car il permet de faire caca sur des lapins, les lapins et le caca firent apparaître les chimpanzés bleus qui donnent le nom à ce monde et ils firent encore des cacas dans les toilettes du président car elles sont efficaces pour la reproduction des puces d'eau mono cyclistes, en effet cet animal est indispensable pour la survie de ce monde parce qu' elles fabriquent les frites du McDo avec du pipi de capricorne et c'est vraiment formidable, tu étais formidable, j'étais fort minable et y'avait aussi des bûches de noël à la viande de porc et des crottes goût fraise venants d'Auchan et embrochent des fantafails quisomnolent le long de la clôture car ils avaient la ch*asse du phoque poilu puisqu'il avait trop mangé de robe de chambre qu'ils avaient achetés à Leader price qu'ils voulaient offrir à Dumbledore parce que il allait à un bal de film Disney et revenons à l'ado : il rencontra Julie Gayet et François Hollande chanter faux, donc il leur demanda une photo d'eux ensemble, seuls, dans leur lit, en train de regarder Le Seigneur Des Anneaux car François devait s'en inspirer pour créer une loi qui interdira l'accès au mines de la Moria parce que elles contiennent trop de Redz nucléaires et de poneys roses gavées aux lapins radioactifs, bref, il demanda moins d'impôts et s'en alla vers d'autres cieux afin de passer un bac en trichant avec la pilule bleu qui lui donna le savoir ancestral des cailloux ancestraux créé par le dieu des cisailles et s'achète un nouvel ordinateur car l'ancien a dit "Je suis bousillator ! Et je tourne sous Topinambour Os !", bref, le nouveau lui dit :"Je suis un tabouret colombien !" et mangea de la viande de Nain à la sauce elfique car il n'avait pas mangé depuis la fois où sa chaussette de Korrigan s'était transformée en Fée des bois merveilleux aux milles patates burundiennes, le Prince Ancestral s'enfuit par la porte des champignons qui le téléporta dans une cavité au cœur d'un gisement d'hématite et par magie il trouva Kanar qui le dépeça promptement avant de festoyer tel un Dieu vivant s'il en est au toilettes et le recracha car personne ne mange Kanar comme dit la loi suprème du Triangle des Bermudes écrite par le grand dieu du truc qui n'a pas de sens car c'est interdit par la loi du grand Skywebz modo' suprème du forum qui est en manque de lait de vache frais pour réécrire cette règle en faisant reluire ses belles moustaches reluisantes grâce a de la TNT de Mr Creeper et de la sève de séquoia puis Mr [​IMG] renvoya l'ado dans le monde réel (MAIS PENSEZ PAS QUE L'HISTOIRE EST FINI LA SUITE APRÈS UNE COURTE PAGE DE PUB),l'ado se sentait tout bizarre car ses chaussettes étaient au dessus de ses chaussures, ce n'était pas vraiment la première fois qu'il voyait ça car un chevaux danseur de gigue avait lui aussi les chaussettes au dessus de ses chaussures car il avait les sabots qui sortaient des chaussures, des chaussures rouges car il était fan de Sonic et un jour il voulait devenir une licorne poilue sans corne qui détruirait tout sur don passage car le dieu Nyan Cat le lui a ordonné de devenir une licorne poilue sans corne car il avait peur de loucher à cause de cette dernière et de rater la destruction de ses ennemis, les méchants
     
  9. AdiBis

    AdiBis Modérateur

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    Il était une fois, l'histoire d'un ado qui se promenait avec son chien dans le T.A.R.D.I.S. afin de se téléporter dans le monde des poneys roses mais trouva ceci nul et parti vers le monde des chimpanzés bleus pour trouver l'amour après tant d'années de recherche et trouva Kanar qui semblait parfait pour l'ado mais le chien le mangea (Kanar) et l'ado pleura toutes les larmes de son corps, mais partit s'aventurer dans ce monde (les chimpanzés bleus) afin de retrouver un second amour : les jeux vidéos, et son jeu vidéo préféré est poly pocket, un jeu super cool car il permet de faire caca sur des lapins, les lapins et le caca firent apparaître les chimpanzés bleus qui donnent le nom à ce monde et ils firent encore des cacas dans les toilettes du président car elles sont efficaces pour la reproduction des puces d'eau mono cyclistes, en effet cet animal est indispensable pour la survie de ce monde parce qu' elles fabriquent les frites du McDo avec du pipi de capricorne et c'est vraiment formidable, tu étais formidable, j'étais fort minable et y'avait aussi des bûches de noël à la viande de porc et des crottes goût fraise venants d'Auchan et embrochent des fantafails quisomnolent le long de la clôture car ils avaient la ch*asse du phoque poilu puisqu'il avait trop mangé de robe de chambre qu'ils avaient achetés à Leader price qu'ils voulaient offrir à Dumbledore parce que il allait à un bal de film Disney et revenons à l'ado : il rencontra Julie Gayet et François Hollande chanter faux, donc il leur demanda une photo d'eux ensemble, seuls, dans leur lit, en train de regarder Le Seigneur Des Anneaux car François devait s'en inspirer pour créer une loi qui interdira l'accès au mines de la Moria parce que elles contiennent trop de Redz nucléaires et de poneys roses gavées aux lapins radioactifs, bref, il demanda moins d'impôts et s'en alla vers d'autres cieux afin de passer un bac en trichant avec la pilule bleu qui lui donna le savoir ancestral des cailloux ancestraux créé par le dieu des cisailles et s'achète un nouvel ordinateur car l'ancien a dit "Je suis bousillator ! Et je tourne sous Topinambour Os !", bref, le nouveau lui dit :"Je suis un tabouret colombien !" et mangea de la viande de Nain à la sauce elfique car il n'avait pas mangé depuis la fois où sa chaussette de Korrigan s'était transformée en Fée des bois merveilleux aux milles patates burundiennes, le Prince Ancestral s'enfuit par la porte des champignons qui le téléporta dans une cavité au cœur d'un gisement d'hématite et par magie il trouva Kanar qui le dépeça promptement avant de festoyer tel un Dieu vivant s'il en est au toilettes et le recracha car personne ne mange Kanar comme dit la loi suprème du Triangle des Bermudes écrite par le grand dieu du truc qui n'a pas de sens car c'est interdit par la loi du grand Skywebz modo' suprème du forum qui est en manque de lait de vache frais pour réécrire cette règle en faisant reluire ses belles moustaches reluisantes grâce a de la TNT de Mr Creeper et de la sève de séquoia puis Mr [​IMG] renvoya l'ado dans le monde réel (MAIS PENSEZ PAS QUE L'HISTOIRE EST FINI LA SUITE APRÈS UNE COURTE PAGE DE PUB),l'ado se sentait tout bizarre car ses chaussettes étaient au dessus de ses chaussures, ce n'était pas vraiment la première fois qu'il voyait ça car un chevaux danseur de gigue avait lui aussi les chaussettes au dessus de ses chaussures car il avait les sabots qui sortaient des chaussures, des chaussures rouges car il était fan de Sonic et un jour il voulait devenir une licorne poilue sans corne qui détruirait tout sur don passage car le dieu Nyan Cat le lui a ordonné de devenir une licorne poilue sans corne car il avait peur de loucher à cause de cette dernière et de rater la destruction de ses ennemis, les méchants droïdes d'Adolf Von Zapatera,
     
  10. Chlorophylle_

    Chlorophylle_ Mineur

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    Il était une fois, l'histoire d'un ado qui se promenait avec son chien dans le T.A.R.D.I.S. afin de se téléporter dans le monde des poneys roses mais trouva ceci nul et parti vers le monde des chimpanzés bleus pour trouver l'amour après tant d'années de recherche et trouva Kanar qui semblait parfait pour l'ado mais le chien le mangea (Kanar) et l'ado pleura toutes les larmes de son corps, mais partit s'aventurer dans ce monde (les chimpanzés bleus) afin de retrouver un second amour : les jeux vidéos, et son jeu vidéo préféré est poly pocket, un jeu super cool car il permet de faire caca sur des lapins, les lapins et le caca firent apparaître les chimpanzés bleus qui donnent le nom à ce monde et ils firent encore des cacas dans les toilettes du président car elles sont efficaces pour la reproduction des puces d'eau mono cyclistes, en effet cet animal est indispensable pour la survie de ce monde parce qu' elles fabriquent les frites du McDo avec du pipi de capricorne et c'est vraiment formidable, tu étais formidable, j'étais fort minable et y'avait aussi des bûches de noël à la viande de porc et des crottes goût fraise venants d'Auchan et embrochent des fantafails quisomnolent le long de la clôture car ils avaient la ch*asse du phoque poilu puisqu'il avait trop mangé de robe de chambre qu'ils avaient achetés à Leader price qu'ils voulaient offrir à Dumbledore parce que il allait à un bal de film Disney et revenons à l'ado : il rencontra Julie Gayet et François Hollande chanter faux, donc il leur demanda une photo d'eux ensemble, seuls, dans leur lit, en train de regarder Le Seigneur Des Anneaux car François devait s'en inspirer pour créer une loi qui interdira l'accès au mines de la Moria parce que elles contiennent trop de Redz nucléaires et de poneys roses gavées aux lapins radioactifs, bref, il demanda moins d'impôts et s'en alla vers d'autres cieux afin de passer un bac en trichant avec la pilule bleu qui lui donna le savoir ancestral des cailloux ancestraux créé par le dieu des cisailles et s'achète un nouvel ordinateur car l'ancien a dit "Je suis bousillator ! Et je tourne sous Topinambour Os !", bref, le nouveau lui dit :"Je suis un tabouret colombien !" et mangea de la viande de Nain à la sauce elfique car il n'avait pas mangé depuis la fois où sa chaussette de Korrigan s'était transformée en Fée des bois merveilleux aux milles patates burundiennes, le Prince Ancestral s'enfuit par la porte des champignons qui le téléporta dans une cavité au cœur d'un gisement d'hématite et par magie il trouva Kanar qui le dépeça promptement avant de festoyer tel un Dieu vivant s'il en est au toilettes et le recracha car personne ne mange Kanar comme dit la loi suprème du Triangle des Bermudes écrite par le grand dieu du truc qui n'a pas de sens car c'est interdit par la loi du grand Skywebz modo' suprème du forum qui est en manque de lait de vache frais pour réécrire cette règle en faisant reluire ses belles moustaches reluisantes grâce a de la TNT de Mr Creeper et de la sève de séquoia puis Mr [​IMG] renvoya l'ado dans le monde réel (MAIS PENSEZ PAS QUE L'HISTOIRE EST FINI LA SUITE APRÈS UNE COURTE PAGE DE PUB),l'ado se sentait tout bizarre car ses chaussettes étaient au dessus de ses chaussures, ce n'était pas vraiment la première fois qu'il voyait ça car un chevaux danseur de gigue avait lui aussi les chaussettes au dessus de ses chaussures car il avait les sabots qui sortaient des chaussures, des chaussures rouges car il était fan de Sonic et un jour il voulait devenir une licorne poilue sans corne qui détruirait tout sur don passage car le dieu Nyan Cat le lui a ordonné de devenir une licorne poilue sans corne car il avait peur de loucher à cause de cette dernière et de rater la destruction de ses ennemis, les méchants droïdes d'Adolf Von Zapatera, qui n'étaient au fond que de vulgaires piliers qui
     
  11. Hawezo

    Hawezo Mineur de Fer

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    Il était une fois, l'histoire d'un ado qui se promenait avec son chien dans le T.A.R.D.I.S. afin de se téléporter dans le monde des poneys roses mais trouva ceci nul et parti vers le monde des chimpanzés bleus pour trouver l'amour après tant d'années de recherche et trouva Kanar qui semblait parfait pour l'ado mais le chien le mangea (Kanar) et l'ado pleura toutes les larmes de son corps, mais partit s'aventurer dans ce monde (les chimpanzés bleus) afin de retrouver un second amour : les jeux vidéos, et son jeu vidéo préféré est poly pocket, un jeu super cool car il permet de faire caca sur des lapins, les lapins et le caca firent apparaître les chimpanzés bleus qui donnent le nom à ce monde et ils firent encore des cacas dans les toilettes du président car elles sont efficaces pour la reproduction des puces d'eau mono cyclistes, en effet cet animal est indispensable pour la survie de ce monde parce qu' elles fabriquent les frites du McDo avec du pipi de capricorne et c'est vraiment formidable, tu étais formidable, j'étais fort minable et y'avait aussi des bûches de noël à la viande de porc et des crottes goût fraise venants d'Auchan et embrochent des fantafails quisomnolent le long de la clôture car ils avaient la ch*asse du phoque poilu puisqu'il avait trop mangé de robe de chambre qu'ils avaient achetés à Leader price qu'ils voulaient offrir à Dumbledore parce que il allait à un bal de film Disney et revenons à l'ado : il rencontra Julie Gayet et François Hollande chanter faux, donc il leur demanda une photo d'eux ensemble, seuls, dans leur lit, en train de regarder Le Seigneur Des Anneaux car François devait s'en inspirer pour créer une loi qui interdira l'accès au mines de la Moria parce que elles contiennent trop de Redz nucléaires et de poneys roses gavées aux lapins radioactifs, bref, il demanda moins d'impôts et s'en alla vers d'autres cieux afin de passer un bac en trichant avec la pilule bleu qui lui donna le savoir ancestral des cailloux ancestraux créé par le dieu des cisailles et s'achète un nouvel ordinateur car l'ancien a dit "Je suis bousillator ! Et je tourne sous Topinambour Os !", bref, le nouveau lui dit :"Je suis un tabouret colombien !" et mangea de la viande de Nain à la sauce elfique car il n'avait pas mangé depuis la fois où sa chaussette de Korrigan s'était transformée en Fée des bois merveilleux aux milles patates burundiennes, le Prince Ancestral s'enfuit par la porte des champignons qui le téléporta dans une cavité au cœur d'un gisement d'hématite et par magie il trouva Kanar qui le dépeça promptement avant de festoyer tel un Dieu vivant s'il en est au toilettes et le recracha car personne ne mange Kanar comme dit la loi suprème du Triangle des Bermudes écrite par le grand dieu du truc qui n'a pas de sens car c'est interdit par la loi du grand Skywebz modo' suprème du forum qui est en manque de lait de vache frais pour réécrire cette règle en faisant reluire ses belles moustaches reluisantes grâce a de la TNT de Mr Creeper et de la sève de séquoia puis Mr [​IMG] renvoya l'ado dans le monde réel (MAIS PENSEZ PAS QUE L'HISTOIRE EST FINI LA SUITE APRÈS UNE COURTE PAGE DE PUB),l'ado se sentait tout bizarre car ses chaussettes étaient au dessus de ses chaussures, ce n'était pas vraiment la première fois qu'il voyait ça car un chevaux danseur de gigue avait lui aussi les chaussettes au dessus de ses chaussures car il avait les sabots qui sortaient des chaussures, des chaussures rouges car il était fan de Sonic et un jour il voulait devenir une licorne poilue sans corne qui détruirait tout sur don passage car le dieu Nyan Cat le lui a ordonné de devenir une licorne poilue sans corne car il avait peur de loucher à cause de cette dernière et de rater la destruction de ses ennemis, les méchants droïdes d'Adolf Von Zapatera, qui n'étaient au fond que de vulgaires piliers qui n'étaient pas capable de manger
     
  12. titouan.robin.02

    titouan.robin.02 Bûcheron

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    Il était une fois, l'histoire d'un ado qui se promenait avec son chien dans le T.A.R.D.I.S. afin de se téléporter dans le monde des poneys roses mais trouva ceci nul et parti vers le monde des chimpanzés bleus pour trouver l'amour après tant d'années de recherche et trouva Kanar qui semblait parfait pour l'ado mais le chien le mangea (Kanar) et l'ado pleura toutes les larmes de son corps, mais partit s'aventurer dans ce monde (les chimpanzés bleus) afin de retrouver un second amour : les jeux vidéos, et son jeu vidéo préféré est poly pocket, un jeu super cool car il permet de faire caca sur des lapins, les lapins et le caca firent apparaître les chimpanzés bleus qui donnent le nom à ce monde et ils firent encore des cacas dans les toilettes du président car elles sont efficaces pour la reproduction des puces d'eau mono cyclistes, en effet cet animal est indispensable pour la survie de ce monde parce qu' elles fabriquent les frites du McDo avec du pipi de capricorne et c'est vraiment formidable, tu étais formidable, j'étais fort minable et y'avait aussi des bûches de noël à la viande de porc et des crottes goût fraise venants d'Auchan et embrochent des fantafails quisomnolent le long de la clôture car ils avaient la ch*asse du phoque poilu puisqu'il avait trop mangé de robe de chambre qu'ils avaient achetés à Leader price qu'ils voulaient offrir à Dumbledore parce que il allait à un bal de film Disney et revenons à l'ado : il rencontra Julie Gayet et François Hollande chanter faux, donc il leur demanda une photo d'eux ensemble, seuls, dans leur lit, en train de regarder Le Seigneur Des Anneaux car François devait s'en inspirer pour créer une loi qui interdira l'accès au mines de la Moria parce que elles contiennent trop de Redz nucléaires et de poneys roses gavées aux lapins radioactifs, bref, il demanda moins d'impôts et s'en alla vers d'autres cieux afin de passer un bac en trichant avec la pilule bleu qui lui donna le savoir ancestral des cailloux ancestraux créé par le dieu des cisailles et s'achète un nouvel ordinateur car l'ancien a dit "Je suis bousillator ! Et je tourne sous Topinambour Os !", bref, le nouveau lui dit :"Je suis un tabouret colombien !" et mangea de la viande de Nain à la sauce elfique car il n'avait pas mangé depuis la fois où sa chaussette de Korrigan s'était transformée en Fée des bois merveilleux aux milles patates burundiennes, le Prince Ancestral s'enfuit par la porte des champignons qui le téléporta dans une cavité au cœur d'un gisement d'hématite et par magie il trouva Kanar qui le dépeça promptement avant de festoyer tel un Dieu vivant s'il en est au toilettes et le recracha car personne ne mange Kanar comme dit la loi suprème du Triangle des Bermudes écrite par le grand dieu du truc qui n'a pas de sens car c'est interdit par la loi du grand Skywebz modo' suprème du forum qui est en manque de lait de vache frais pour réécrire cette règle en faisant reluire ses belles moustaches reluisantes grâce a de la TNT de Mr Creeper et de la sève de séquoia puis Mr [​IMG] renvoya l'ado dans le monde réel (MAIS PENSEZ PAS QUE L'HISTOIRE EST FINI LA SUITE APRÈS UNE COURTE PAGE DE PUB),l'ado se sentait tout bizarre car ses chaussettes étaient au dessus de ses chaussures, ce n'était pas vraiment la première fois qu'il voyait ça car un chevaux danseur de gigue avait lui aussi les chaussettes au dessus de ses chaussures car il avait les sabots qui sortaient des chaussures, des chaussures rouges car il était fan de Sonic et un jour il voulait devenir une licorne poilue sans corne
    qui détruirait tout sur don passage car le dieu Nyan Cat le lui a ordonné de devenir une licorne poilue sans corne car il avait peur de loucher à cause de cette dernière et de rater la destruction de ses ennemis, les méchants droïdes d'Adolf Von Zapatera, qui n'étaient au fond que de vulgaires piliers qui n'étaient pas capable de manger des papier verts qui on pour nom des dollars ($)
     
  13. Tibalo123

    Tibalo123 Explorateur

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    Il était une fois, l'histoire d'un ado qui se promenait avec son chien dans le T.A.R.D.I.S. afin de se téléporter dans le monde des poneys roses mais trouva ceci nul et parti vers le monde des chimpanzés bleus pour trouver l'amour après tant d'années de recherche et trouva Kanar qui semblait parfait pour l'ado mais le chien le mangea (Kanar) et l'ado pleura toutes les larmes de son corps, mais partit s'aventurer dans ce monde (les chimpanzés bleus) afin de retrouver un second amour : les jeux vidéos, et son jeu vidéo préféré est poly pocket, un jeu super cool car il permet de faire caca sur des lapins, les lapins et le caca firent apparaître les chimpanzés bleus qui donnent le nom à ce monde et ils firent encore des cacas dans les toilettes du président car elles sont efficaces pour la reproduction des puces d'eau mono cyclistes, en effet cet animal est indispensable pour la survie de ce monde parce qu' elles fabriquent les frites du McDo avec du pipi de capricorne et c'est vraiment formidable, tu étais formidable, j'étais fort minable et y'avait aussi des bûches de noël à la viande de porc et des crottes goût fraise venants d'Auchan et embrochent des fantafails quisomnolent le long de la clôture car ils avaient la ch*asse du phoque poilu puisqu'il avait trop mangé de robe de chambre qu'ils avaient achetés à Leader price qu'ils voulaient offrir à Dumbledore parce que il allait à un bal de film Disney et revenons à l'ado : il rencontra Julie Gayet et François Hollande chanter faux, donc il leur demanda une photo d'eux ensemble, seuls, dans leur lit, en train de regarder Le Seigneur Des Anneaux car François devait s'en inspirer pour créer une loi qui interdira l'accès au mines de la Moria parce que elles contiennent trop de Redz nucléaires et de poneys roses gavées aux lapins radioactifs, bref, il demanda moins d'impôts et s'en alla vers d'autres cieux afin de passer un bac en trichant avec la pilule bleu qui lui donna le savoir ancestral des cailloux ancestraux créé par le dieu des cisailles et s'achète un nouvel ordinateur car l'ancien a dit "Je suis bousillator ! Et je tourne sous Topinambour Os !", bref, le nouveau lui dit :"Je suis un tabouret colombien !" et mangea de la viande de Nain à la sauce elfique car il n'avait pas mangé depuis la fois où sa chaussette de Korrigan s'était transformée en Fée des bois merveilleux aux milles patates burundiennes, le Prince Ancestral s'enfuit par la porte des champignons qui le téléporta dans une cavité au cœur d'un gisement d'hématite et par magie il trouva Kanar qui le dépeça promptement avant de festoyer tel un Dieu vivant s'il en est au toilettes et le recracha car personne ne mange Kanar comme dit la loi suprème du Triangle des Bermudes écrite par le grand dieu du truc qui n'a pas de sens car c'est interdit par la loi du grand Skywebz modo' suprème du forum qui est en manque de lait de vache frais pour réécrire cette règle en faisant reluire ses belles moustaches reluisantes grâce a de la TNT de Mr Creeper et de la sève de séquoia puis Mr [​IMG] renvoya l'ado dans le monde réel (MAIS PENSEZ PAS QUE L'HISTOIRE EST FINI LA SUITE APRÈS UNE COURTE PAGE DE PUB),l'ado se sentait tout bizarre car ses chaussettes étaient au dessus de ses chaussures, ce n'était pas vraiment la première fois qu'il voyait ça car un chevaux danseur de gigue avait lui aussi les chaussettes au dessus de ses chaussures car il avait les sabots qui sortaient des chaussures, des chaussures rouges car il était fan de Sonic et un jour il voulait devenir une licorne poilue sans corne
    qui détruirait tout sur don passage car le dieu Nyan Cat le lui a ordonné de devenir une licorne poilue sans corne car il avait peur de loucher à cause de cette dernière et de rater la destruction de ses ennemis, les méchants droïdes d'Adolf Von Zapatera, qui n'étaient au fond que de vulgaires piliers qui n'étaient pas capable de manger des papier verts qui on pour nom des dollars ($) pour en pêter des confêtis multicolores avec la robe de chambre Leader-price de

    P.S qui a le courage de tout lire ? Perso j'ai fait #GoogleTraduction x)
     
  14. MadoKado

    MadoKado Explorateur

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    Il était une fois, l'histoire d'un ado qui se promenait avec son chien dans le T.A.R.D.I.S. afin de se téléporter dans le monde des poneys roses mais trouva ceci nul et parti vers le monde des chimpanzés bleus pour trouver l'amour après tant d'années de recherche et trouva Kanar qui semblait parfait pour l'ado mais le chien le mangea (Kanar) et l'ado pleura toutes les larmes de son corps, mais partit s'aventurer dans ce monde (les chimpanzés bleus) afin de retrouver un second amour : les jeux vidéos, et son jeu vidéo préféré est poly pocket, un jeu super cool car il permet de faire caca sur des lapins, les lapins et le caca firent apparaître les chimpanzés bleus qui donnent le nom à ce monde et ils firent encore des cacas dans les toilettes du président car elles sont efficaces pour la reproduction des puces d'eau mono cyclistes, en effet cet animal est indispensable pour la survie de ce monde parce qu' elles fabriquent les frites du McDo avec du pipi de capricorne et c'est vraiment formidable, tu étais formidable, j'étais fort minable et y'avait aussi des bûches de noël à la viande de porc et des crottes goût fraise venants d'Auchan et embrochent des fantafails quisomnolent le long de la clôture car ils avaient la ch*asse du phoque poilu puisqu'il avait trop mangé de robe de chambre qu'ils avaient achetés à Leader price qu'ils voulaient offrir à Dumbledore parce que il allait à un bal de film Disney et revenons à l'ado : il rencontra Julie Gayet et François Hollande chanter faux, donc il leur demanda une photo d'eux ensemble, seuls, dans leur lit, en train de regarder Le Seigneur Des Anneaux car François devait s'en inspirer pour créer une loi qui interdira l'accès au mines de la Moria parce que elles contiennent trop de Redz nucléaires et de poneys roses gavées aux lapins radioactifs, bref, il demanda moins d'impôts et s'en alla vers d'autres cieux afin de passer un bac en trichant avec la pilule bleu qui lui donna le savoir ancestral des cailloux ancestraux créé par le dieu des cisailles et s'achète un nouvel ordinateur car l'ancien a dit "Je suis bousillator ! Et je tourne sous Topinambour Os !", bref, le nouveau lui dit :"Je suis un tabouret colombien !" et mangea de la viande de Nain à la sauce elfique car il n'avait pas mangé depuis la fois où sa chaussette de Korrigan s'était transformée en Fée des bois merveilleux aux milles patates burundiennes, le Prince Ancestral s'enfuit par la porte des champignons qui le téléporta dans une cavité au cœur d'un gisement d'hématite et par magie il trouva Kanar qui le dépeça promptement avant de festoyer tel un Dieu vivant s'il en est au toilettes et le recracha car personne ne mange Kanar comme dit la loi suprème du Triangle des Bermudes écrite par le grand dieu du truc qui n'a pas de sens car c'est interdit par la loi du grand Skywebz modo' suprème du forum qui est en manque de lait de vache frais pour réécrire cette règle en faisant reluire ses belles moustaches reluisantes grâce a de la TNT de Mr Creeper et de la sève de séquoia puis Mr [​IMG] renvoya l'ado dans le monde réel (MAIS PENSEZ PAS QUE L'HISTOIRE EST FINI LA SUITE APRÈS UNE COURTE PAGE DE PUB),l'ado se sentait tout bizarre car ses chaussettes étaient au dessus de ses chaussures, ce n'était pas vraiment la première fois qu'il voyait ça car un chevaux danseur de gigue avait lui aussi les chaussettes au dessus de ses chaussures car il avait les sabots qui sortaient des chaussures, des chaussures rouges car il était fan de Sonic et un jour il voulait devenir une licorne poilue sans corne
    qui détruirait tout sur don passage car le dieu Nyan Cat le lui a ordonné de devenir une licorne poilue sans corne car il avait peur de loucher à cause de cette dernière et de rater la destruction de ses ennemis, les méchants droïdes d'Adolf Von Zapatera, qui n'étaient au fond que de vulgaires piliers qui n'étaient pas capable de manger des papier verts qui on pour nom des dollars ($) pour en pêter des confêtis multicolores avec la robe de chambre Leader-price de 1998 crée par staline lui même, sous forme de creeper invincible tuant des zombie
     

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